• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:11 

Что было не прошло

Последняя запись в ежедневнике была... в январе.
Записывать хронику событий в деталях перестала после третьего дня, потом пошли сквозные записи с указанием места и погоды (бортовой журнал, ей-богу).
Забитьё, а там недалеко и забытье.
А вообще надо бы, потому что я, например, не могу сказать, где была, напр.15 марта 2014 года, а уж тем более, чем занималась (хотя Гугл может, но это уже использование данных и вообще он валацуга и шельма та еще)

Все 1 сентября мучилась выбором: играться в Fable до рези в глазах или пойти красоваться на какую-нибудь из линеек, причем ситуация усугубилась наличием целых двух - в школе и муз., а также тем, что хотела повидаться я с 3-4 учителями, которым могло быть явно не до того... в итоге вышла на белый свет и сразу поймала НВ с обещанием встретиться на днях, скорее всего, в пон.)

Не было того ощущения, что в прошлом году, а именно: обязательного (почти навязчивого) чувства сентябрьского долга. Работа ваша - это (#*&$^о %$#($*е.

Текущее состояние: пытаюсь осознаться. Восстанавливаю хронику. Жду результат экзамена.

Если взять происшедшее и начать раскапывать взаимосвязи, то можно обнаружить посещение столиц и культурных столиц ближайших государств. Осталось определить нашу и посетить ее.

Украина
Киiв - май - 3 дня,
Львiв - июнь - 3 дня

РФ
Москва - 3 дня, экзамен
Санкт-Петербург - 2 дня

Румыния Молдова транзит

Болгария
Албена/Кранево/Варна - 10 дней, море

Беларусь
Минск Жлобин
Славгород
Нарочь - 3 дня
Логойск - Навальница

Вообще это лето было самым интересным, самым новым, самым самостоятельным из всех моих Лет, и даже не из-за путешествий, а просто из-за происходящего. Что-то останавливает меня при описании поездок, как будто, получив оценку в словах, они потеряют свою живость в памяти.

День рождения - как будто что-то привычное подменено чем-то хорошим) и немножко не хватает.
Самые интересные впечатления - парашют, аквапарк, квест, участие в сценке, экзамен;

Самое красивое, что я видела в этих поездках - это, безусловно, море; а еще пейзажи, которые пополнили копилку Вещей, ради которых стоило жить.
Сейчас я дома, пеку Хлебушек, который выходит хорошо уже в 66% случаев; а еще пытаюсь бороться с консуматорством по двум причинам: кэш на лимите и полная загруженность дома, который скоро треснет по швам, если в него что-то еще привнести. Плюс еще ждут алики, этакая замедленная трата денег.

Вещи, которым я научилась не доверять: 1. рецепты 2. советы по выращиванию цветов. Эти символы на бумаге стоит читать сквозь пальцы с изрядной долей скепсиса, ориентируясь на то, что видишь глазами и то, что предполагаешь самостоятельно. Это касается как двух столовых ложек соли, так и полива раз в два-три дня (а пока приходит опыт, нужно смириться с пересоленной едой и загубленными невинными зелеными душами).

Мои любимые цветочки хотят поймать последние фотоны этих суровых широт и потому выпускают цветы волшебной красоты и нежные блестящие листья завораживающих оттенков зеленого.

А вообще - не знаю ничего лучше, чем в рабочий день засесть за свой комп с чашкой заботы от Delonghi (то есть знаю, конечно, но на данный момент это все, что мне может предложить мир) проснувшись в час, не определенный будильником.

1.переживать, что вокруг мало людей
2.пообщаться с т.н.людьми, забить на них мгновенно и навсегда
Нет, серьезно, это, конечно, легче всего, но какое счастье, что можно просто забить, не подстраиваться под чье-то дурацкое мнение о том, какой должна быть твоя жизнь, в конце концов, просто не общаться с определенным человеком.
Еще: не скучать по дому мне кажется кощунством (то есть, без надрыва, но чтоб вообще...), может, в медлительности мышления и есть спасение? но я такого не хочу.

Отошла от лингвистического интенсива, но мозг продолжает выдавать штуки вроде: go to be = при ходить ся.
В отличие от автора одной недавно прочитанной фигни нон-фикшенки не согласна с так называемыми "непереводимыми словами". Если уж на то пошло, кроме конкретных слов языка сложно подобрать абсолютное точное соответствие в другом языке.
+калька не всегда является абсолютным соответствием
кст.не могу понять кусок этимологии: в каком случае калька - это возникшее в двух головах одновременно порознь? или все-таки грамотные люди читали латынь и привносили слова в славянскую группу?
@поизучать эту тему
Просто есть слова, которые ненужны вне культурного контекста, напр.вне возникшей местности. Слово - это общность. Кстати, сколько человек должны чувствовать одно и то же, чтобы в языке возникло и прижилось для этого понятие?
Короче, надо сертификат, и приниматься за что-то серьезное (aka курсы, учеба либо работа) в этом направлении.

На сим всё

21:47 

В тени раскидистой Coffea arabica

Настроение: отправиться в южные края с бродячими артистами

одна из самых колючих заноз - театральное вдохновение. зависть сцены. адреналиновая жажда.
желание выпендр: гореть, быть на пике, отдать лучшее из себя. понравиться до ужаса.

и тут я вспоминаю, откуда это. сцена с 6 лет. выступления. голос, пальцы, странные пассы. натаскивание на результат. углубленное понимание.
и непрерывная игра, которая идет от моих лучших людей. на самом деле это уже во мне, и я в этом хороша, и это и есть те самые резервы, проявившиеся на экзамене.

покоробила невинная, на первый взгляд, фраза: "откуда ты это знаешь, это где-то в старших классах проходили?.."
Могу точно сказать, что большая часть моих знаний получена вопреки школе
Да и вообще, слишком много разговоров сводится к:
- Прикинь, Земля круглая) - смотрю, ты хорошо в школе училась
чё

"Не важно как, все одно"
Закон постоянства состава
Стих III, Евангелие подготовки к экзамену по химии

утерла нервный читательский пот облегчения при мысли о том, что есть еще полторы тысячи страниц;
а то сердце немного запотело, и как будто в груди на затуманенном ледяном стекле кто-то вычертил странный знак

книг на киндле теперь чуть больше, чем можно прочитать за 7 месяцев непрерывного беглого не слишком внимательного чтения/ или за одну маленькую не очень образованную жизнь

"что сделанный" или неразделимый смысл?
действие > свойство?
как нарисовать грамматику?


ценность человека как потенциал его способности генерировать новое из старого, питаясь окружающим и пропуская его сквозь свой внутренний мир.
иначе чего стоит жить не напрягаясь, присваивая себе право оценивать других?..

были люди надоедливые. надменные. страдающие. нахальные. невежественные.
но никогда - скучных
да и я, как оказалось, девочка непростая. дочь министра или того больше)

вывод 1: за болтологией можно провести ужасающее количество времени (не успела ничего
вывод 2: если тебе скучно, значит ты здоров.

наблюдательный пункт и дно аквариума. кипятильник и зеленые стены. готова съесть все, и разленилась вконец.
вряд ли мои тексты можно назвать образцом согласования времен.

вопрос: как сдать экзамен по языку, если ты понятия не имеешь о спрашиваемых вещах на родном языке? если не имеешь своего мнения? если просто тупой, в конце концов?
вопрос туда же: как оценить уровень родного языка? если, скажем, С2 - уровень отличного понимания публицистической и художественной лексики, активного использования, разговора на бытовые и общественно-политические темы, бюрократические письма, понимание шуток. что служило бы критерием для родной речи, когда грамотность и понимание преодолены. игра слов? написание произведений? количество прочитанного? знание иностранных языков?)
или, например, почему другие дисциплины не разделить на уровень А,В,С? (или не дай бог? или ну ее, эту оценочную систему?..)

Жара. изгибы реки. камень и сдержанная сила в зелени. Серебро листьев.
Значит, это не игра воображения. Но привязка столь сильна, что вызывает странное чувство возвращения в прошлое. Сладкая боль.

Кофе-бар на Щ.
А лучше: Трактир.

she said I was a first time caller

Заглядывая вперед, опять я чувствую пробуждающуюся тоску первых дней осени
колючих пальцев
высоких сапог, подбитого мехом плаща,
тяжести колчана со стрелами за спиной.

Первая
первая скрипка сентября

23:00 

Немного пьяна смоляной горечью этой ночи... о, конфетка; отпишусь позже.

Скучаю по конспектам. Как это возможно? Я скучаю по манускриптам древних знаний, по строчкам, выстраданным твоей собственной рукой.

Слишком потайная мысль. А сравнительная степень относительных прилагательных - дурной тон.

Если я решу вернуться в эту контору, первый прочитавший эти строки получит эксклюзивное право на предание меня анафеме.

Что-то изменилось безвозвратно. Уже вижу ласковые прозвища из матных слов, потому что все хорошие уже сказаны.

23:23 

Приснилось сегодня, что с родителями отъехали куда-то далеко на первую неделю сентября, и при этом я пропустила начало учебного года... в Лицее.
По большей части, конечно, цветной бред навеян Франсуазой Саган и субботним утренним пересыпом; но никто из людей, с которыми я поделилась, не придал - и не мог придать - этому того значения, которое на самом деле это имело для меня.
А значение это имеет вполне однозначное: мне снова 16, после полноценного отдыха и безграничного родительского принятия, и одновременно меня охватывает ужас от реального возраста, как будто в какой-то момент он начал играть не в мою пользу. (да, я думаю о возрасте. считаю, что мне много лет (вторичный вопрос: много для чего?..), что после 35 жизнь заканчивается, ну разве что 42 - это какой-то порог крайней старости. но сейчас иначе не могу)

Я не против, чтобы эта история так и закончилась, зациклившись сама на себе, это было бы логично, по крайней мере. Проходить по кругу эти семь лет, эти семь кругов ада раз за разом, потому что дальше - я одновременно и знаю, и не знаю, что со мной будет.

Все это время обучение шло - явно и незаметно, и даже после завершения оно получило свою настоящую развязку: никогда в жизни я не делала чего-то с таким желанием и полным участием. Дитя олимпиад и выступлений, я как будто слушала голос извне.

кто же станет танцевать
под волынку дурака?


Странное фолковое состояние, вызванное пронзительной свирелью, персонажем из книги, которую слишком давно искала, чужими намеками, и дальней дорогой.

Сомнения еще материальнее, чем слова. Правила, из которых нет исключений, как бы ты ни был уверен в собственном - отличном от других - счастливом финале. Почему, если сказано 100 раз, ты считаешь, что 101-ый будет не про тебя?..

Вся романтика и благородство моей жизни состоит в том, что самое лучшее говорит мне открытым текстом: учись обходиться без меня. В такие моменты я чувствую самую суть, как будто слышу ткань времени.

Как можно узнать, что для человека является сокровенным мгновением, а что - поверхностным?
Как я могу передать тот миг, когда свет в моей комнате - под покровом ночи, в полной тишине, легким щелчком - выключается, но остаточный свет от ламп идет, как концентрированное утешение: белое, полное надежды, словно светлячки. И как он говорит: ты под защитой Дома; сулит уединение с ночной книгой - и смутными сумеречными мечтами, в которых хочется потеряться.

...как пережить, когда исходящий из души импульс прихлопывают обыденным замечанием, словно назойливую муху?

Для полного постижения места необходимо уединение (мне).
Дождь - это честно.
Ездили на свежесть; подзарядка зеленью для глаз, живительные уколы.

на этом месте должны были быть замечания, обличающие тех нескольких человек, которые меня могут читать, но играть в такие игры с реальностью я уже боюсь, убедившись в очень - крайне своеобразном чувстве юмора, присущие этой субстанции

на этом месте мог быть рассказ со слишком явной отсылкой к матрице и прочим уже высказанным идеям о том, что каждое наше сознание - это изолированное щупальце-энергия какого-то высшего существа, а также размышления о схожести с индийскими религиями о вечном слоне и проч.

о горьких таблетках, трудовых отношениях, Москве, европейской Украине, Стене плача, распечатанных книжках, оживших розах, квартире с демонами и шоколадных конфетах история умалчивает.

@музыка: the dartz;

@настроение: имя ветра;

10:58 

Да ладно

Да ладно.
Последняя запись была в январе??

Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.


Кто вообще это писал? То ли моя жизнь настолько предсказуема, то ли это Воля Провидения вела мою руку над клавиатурой.

Да ладно.
Ровно полгода.
Возьмите Oasis, сердечную боль, взгляд тысячи грустных девочек, деловой и не только итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.

Здравствуй, боль, старушка, смотрю, не далеко-то ты и ушла.
Мы с тобой еще напишем много стихов, которые никому не покажем, еще вздохнем под черными минскими многоэтажками с оранжевыми окнами, еще совершим много глупостей и вечерних прогулок, в которых будет только простор, тьма и одиночество. Ничего нового; даже странно, что так долго.
Чувствую, как отматывается назад психологический возраст. (А что раньше-то не давало?)
Грабли все те же, только с легким отличием, как будто наступаешь другой ногой, что ли.

Да ладно.
Вместо того, чтобы учиться, строчу свои чувства c оглядкой на то, чтобы никого не задеть. Извините, разрешите, на следующей выходите, ну сумкой-то по ногам зачем, на тебе локтем за это в бок, каждое утро, каждый божий день.

Да ладно.

Про музыку и невероятное в этой жизни.
Когда начинаешь вдруг видеть, видеть глазами и понимаешь, что делать упражнения - не пустое, что та четкая палка тебе не померещилась, а была шагом к лучшему. Потому что до этого времени эта рекомендация воспринималась как "ну делай хоть что-нибудь, все равно чем тебе помочь, я не знаю". Простые вещи понять нельзя, только прожить (или быть очень восприимчивым и текстовую информацию переживать как личный опыт, но это отдельный вопрос).
Графика обалденная. Когда линзы вдруг оказываются на полдиоптрии сильнее и в голове крутится две обсессии между "киберглаз" и "попасть в белку с 300 шагов".

Сегодня (хм, сегодня ли?) поняла, что музыка - это запечатленное чувство, какая-то прямая дорога в атмосферу автора.
У меня две любимых музыки: первая - внезапная, ее найти как споткнуться на дороге - никогда не знаешь, почему; заседает в голове, и слушаешь до тошноты, а потом откладываешь, а потом снова слушаешь;; и вторая - давняя, знакомая, но вдруг совпавшая с конкретным настроением, жизненная, сильная, как сама реальность.

You'd better get on your knees and pray
Panic is on the way...

Этот шум на глубине и пронзительная гитара, и плывущий прозрачный голос вчера в очередной раз настигли меня.

Да ладно.

Нечасто доводится получать подарки, от которых больно. И я сейчас не про вещи.
Поругаться с родителями, съехать с квартиры, затопить соседей, потерять работу, промотать все деньги, забить на экзамены - кто-то скажет: невезение, но в итоге не остается ничего, как родителям позвонить, собрать вещи, извиниться перед соседями, найти решение, получить зарплату - в конце концов, это был не такой уж плохой месяц, и год, и вообще четверть жизни, зачем возмущаться переменам, если единственное что можно сделать - это их принять.

И наверное, самое ценное: любое решение должно замыкаться на тебе самом, без оглядок, как будто ты последний человек на планете; а особенно важное решение, определяющее - потому что жизнь выбьет из-под тебя все фантомные опоры, из какого-то чувства юмора или по случайности - и вот тогда встанет вопрос: ради кого? и единственно правильный ответ: ради себя; и это не из эгоизма, а потому, что иного ответа этому миру и не надо.

Да ладно.

18:46 

По сообществам катится волна недовольства 2016 годом, а мне оттого хочется поделиться тем, чем стал этот год для меня. Непростой год, с ярким характером и колебаниями от полного дна, ямы, двойного подвоха, до неожиданных вершин, торжества и ликования.
Это субъективно. Это мои впечатления.
Я уважаю все те печальные и страшные события, которые произошли в мире и в нашей стране.
Я уважаю всю скорбь моих близких и знакомых.
Я конечно же хочу, чтобы все можно было наладить. Этого я пожелаю под бой курантов, это, а также того, чтобы ничего не нужно было налаживать, а чтобы как-то само.

А теперь о 2016 году (на самом деле 23-м) в жизни одного маленького отдельно взятого человека.
Я бы не сказала, что оправдался принцип "как встретишь, так и проведешь", разве что копать совсем глубоко, потому что ничего похожего на ту ночь не было, пожалуй, в моей жизни.

В этом году закончились сразу две большие вещи в моей жизни. И началась третья, причем она стояла в планах с прошлого года с пометкой (ХА ХА ХА). И тоже закончилась. Это учеба, отработка и от-работка.
У меня теперь есть научная степень, пусть и совсем маленькая, которой я очень горжусь, но на самом деле это далеко не самое главное во всей этой затее.

В этом году у меня был хороший отдых, и чувство вины на первое сентября, и лето, и поездки, и открытия в родном краю, и купание в проруби. А еще игрушки, сериалы и вышивки. И сидение дома - то, по чем так соскучилась. И цветы, много цветов.

В этом году было много новых людей. А старые в очередной раз доказали себя. Некоторые перешли в разряд старых, в хорошем смысле.

В этом году было много боли. Физической, жестокой, преодоленной.
А еще Алик. И много Клуба. И немножко night life.

А еще жизнь преподала мне много новых уроков, в основном хороших, несмотря на то, что я чаще пребывала в настроении ниже среднего.
Что тут скажешь?
Я чувствую, как прокачался мой level, много в чем. Что стал шире кругозор и что появилось очень, очень много новых вопросов. Много простых истин было прочувствовано на собственной шкуре.
Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
После всего сбывшегося у меня желаю всем очень внимательно относиться к формулировкам.
И побольше личной жизни, прожитой со знанием дела.
И хорошей музыки.

22:09 

Никто не узнает, где я

Захотелось шума и блеска. Расхотелось жить под One U2. Сумеречный вечер стал жгучей ночью. Подменились объекты. Вернулась не забытая боль.

Everyone has a secret
Can they keep it?..oh no, they can't...

Снова вопрос ко Вселенной:откуда тебе известно, как исполнение желаний превратить в удар?
Думала, глупость и помешательство. Боялась: вот оно.

Оказалось, похмелье.

Ах ты, сука
"Совет вам да любовь "
Думала, горят щеки от стыда.

Оказалось, температура.

Знаю: ничего не будет и потому оно может стать чем угодно.

Попрощалась со всеми. Ушла в прошлое.
Нахожу общий язык с дядьками.

Смотрим друг на друга, с серьезной миной говорим: Это Звездец, и начинаем ржать до слез, неудержимо.

Последнее время из этого так мало исключений.
Выходные на поспать и поржать.

Когда-то Верность была моим принципом и моей мечтой, но к нелюбимому месту я не чувствую ничего, я боюсь отдать еще больше себя. Я готова присягнуть, но есть вопросы.

А, еще. Злиться, обижаться, портить отношения. Зачем?
Конечно, в порядке ролевки хочется побыть femme fatale, прийти с хлыстом и дать почувствовать свою непревзойденность. Но больше одного раза это не оригинально.

Рассвет над Навинками.

Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.

Звезды говорят нет.

14:01 

Blame it on the boogie

Пиджачок для успокаивания людей
Пиджачок для лютого файтинга
Пиджачок, чтобы не замерзнуть, в конце концов
Что это? пиджакотерапия.


Я не хочу проснуться выгоревшей к 30 годам,
и потому мантра "пошло все.." слишком часто крутится в моей голове.
Работа выпадает из рук в 17:30. И хватит. Взвешиваю "за" и "против" поступков, которые мне кажутся единственно правильными.


Люди, настолько тусовочные, что в Минске уже "некуда сходить", и знающие клубы моего города лучше, чем я сама.
Люди, которые говорят: ничего, у тебя еще ночь для работы, а утром как раз отчитаешься.
Люди, благодаря которым осознаешь свою полную приспособленность к дикому климату. И нет, уезжать я не хочу.
Люди, которые только выглядят, а на самом деле.
Люди, готовые от меня отказаться и люди, готовые от меня не отказываться.

Да, мы не улыбаемся, не орем, не машем руками. Да, мы живем в сером, темном мире, где холодно и снежно.
Иногда летом я представляю себе сумрачный и промозглый ноябрь, и удивляюсь, как в этом вообще можно жить. А потом подкрадывается этот странный месяц, в который одним пальтишком уже не обойдешься; зима еще пробует свои силы, разминается, лица приобретают бледность, обветриваются руки. В груди зарождается тоска, какая-то особая, волчья; тоска целебная, позволяющая противостоять невзгодам. Именно она дает силы идти дальше; и вот ты уже зажигаешь свет, снимаешь теплую обувь, подставляешь горячей воде руки, в которых после мороза и так бежит огонь, завариваешь чай, и знаешь, что это то, что тебе и нужно, и то, что всегда будет с тобой.
Смотришь на оранжевые квадратики за окном,
потом на свои кактусы,
потом на черные квадратики за окном,
потом пытаешься понять, тебе слишком много лет или же слишком мало. Тут твое внимание перетягивает синий экран, и ты только мельком успеваешь подумать, что все могло бы быть по-другому, но момент безвозвратно упущен, и мысль эта еще придет, но совсем, совсем нескоро.

21:20 

Слово дня

Это загадочная и непредсказуемая игра
под названием "Слово дня"
и лишь избранным известна ее суть,
истинное же ее значение ведомо только Всевышнему.

Другое ее название - Феномен Развал-Схождения.

27 сен-4 окт:
- поверка
- нить с насечками
- облисполком
- земельный налог
- договор подряда
- оборачиваемость

6 окт: воспаление слизистой
7 окт: собрание Учредителей (пирогигиеничность)
10 окт: нетканые бахилы (для спелеотерапии)
11 окт: колонная балка

@темы: translator, wrk, слово дня

15:27 

Офисная философия

Немного офисной философии:
жизнь как кофе - пока занимаешься работой, остывает.

Подзабыла, что это мне надо только ради каких-то денег. Как такое можно забыть?
Сегодня увидела человека, который поливает цветы в коридоре. Это все равно что увидеть домового эльфа или кого-то в этом роде.

Вчера казалось, что кроме Florence and the Machine до конца жизни больше ничего не буду слушать, а сегодня опять "you'd better take me any which way you can".

15:25 

Сам себе сообщество

Текущее состояние: когда там лето? а.. что?!

Прошли все сроки на волне "заскакиваем в последний вагон", прошла игра сам себе рецензжиссер.
Прошла защита, а я до сих пор выискиваю статьи из серии "что бы подошло по смыслу?.."
И после защиты выскочило чувство, как будто не зря бродила по первомайской, не зря тосковала на институте культуры, не зря прошло много этих лет, прежде чем желтое здание подарило мне такой fun, выручило меня, согрело. Как будто играла по уже известным правилам (что мне мешало раньше? не знаю).
До этого, конечно, был дикий стресс, окатывающий ледяным душем при мысль о самом написании; уже была идея начать речь со слов: "с самого начала у меня была какая-то тактика..."

Как забавно: в этот промежуток времени столько всего произошло, а пишу я только по удалении второго зуба мудрости.
Level of wisdom: used 25%
Главное - дренаж случайно не назвать бондажем.
Здравствуй, боль. Я тебя не боюсь :)
Пока сидела в очереди, стала свидетелем таких диких воплей, что волосы дыбом вставали (это в стоматологии-то). К счастью, не из своего кабинета, да и вообще откуда-то из бесплатной стоматологии (выводы напрашиваются неутешительные...)

Хочу сказать: я тебя (кто бы ты ни был) прощаю, потому что по сравнению с подлостью некоторых людей из моего нынешнего окружения ты - просто ангел.
Пару дней ругалась матом не стесняясь, потому что иначе это выразить было нельзя. Вернее, можно, но не хотелось. Хотелось сделать этому миру больно (досталось близким. простите меня).
По всей видимости, нужно менять состояние, потому что чувствую физически, как застряла в негативных реакциях.

Читаю запоем какую-то байду, следа не оставляет практически ничего, за редким исключением. Решила, что young adult читать больше не буду, в новые мозги это уже не влезает.
Сейчас на очереди М.Горький и его "Сказки об Италии". Крайне поэтичная вещь, на моей волне, открываю для себя его с новой стороны, потому как помню его как очень тяжелого автора "Детства/В людях/Мои университеты". Плюс очень интересная пунктуация (а после одной очень некачественно отредактированной книги это просто запой).

Достижения - это то, о чем можешь рассказать через год. Что-то было; и на том спасибо.
Спасибо за опору. Спасибо, что ты такой же, как я, только лучше.

Где-то есть буфер потенциальных друзей, людей, которые тебе симпатичны, но ты боишься их разочаровать и в них разочароваться, и потому не рискуешь. И, соответственно, потенциальных не-друзей: людей, с которыми бы следовало расстаться, но ты боишься потерять их и потеряться самому, и потому оставляешь все как есть.

Что день грядущий мне готовит? Получение титула статуса степени магистра.
А потом - только мультики, ведьмак, геймерство, отпуск, черника, холодный дождливый июль (я даже знаю точные даты), страдание, купание, сражение, снабжение.. ладно
Про мультики: в почти 23 понимаешь, что самый мудрый персонаж - это мама из "Как говорит Джинджер", ностальгия проснулась, да, как обычно, по эпохе, к которой я не очень-то и причастна.

На сим закругляюсь,
Аллегро виваче

@темы: магистратура, друзья, зубы мудрости, лето, чтение

23:03 

Двадцать два

Вместо:
прогулок, кино, свежего воздуха, шмоток, гостей,
книжек, работы, учебы, иностранных языков,
ужина, сна, интернета, самоуничтожения,
общения, подарков, слушания музыки, научных открытий
и прочих составляющих моей недолгой жизни,
я смотрю сериал, совпадающий с настроением моей идеальной жизни:

"Да, у меня есть план.. Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу - руки связаны первой частью!"

"Очень может быть, вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите".
Очень может быть, что в моей работе мне не хватает смысла в принципе #wonderful_job.

Мы стали больше, спустя два года я уже что-то знаю (особенно чувствуется это при сложившемся положении на должности). Стали ближе как специалисты одной отрасли и куда дальше из-за коммерческой тайны и конкуренции, и вот уже неловкости в вопросах: сколько тебе лет, сколько ты получаешь, любишь ли ты свою работу?

Бывают ситуации - в простонародье: состояние "паника" - когда ошибка ощущается так остро, что хочется сказать нет-нет-нет, должно было произойти совсем не это, где там последний save, хочу проснуться и чтобы не было этого ____(штрафа, текущего потолка, ухудшения здоровья, опоздания машины etc etc).

Зато в кресле хирурга, когда хрустит челюсть и остается лишь сопеть (и плеваться кровью), уже не страшно. Нет, серьезно, состояние ледяной руки во внутренностях, свойственное мне в 80% рабочего времени, тут и не возникало. Себе на заметку: больновато а)при уколе б)при самом вытягивании зуба (не смертельно) в)при зашивании (приятного мало, но ничего сверхъестественного) г)между отходом анестезии (хихик) и приемом кетанова. Можно добавить: при доставании наличности из кошелька, но это уже данность.
Кстати: я терпеливый пациент
Кстати: медики могут расшифровывать рецепты других медиков (да они просто знают эти препараты, вот и вся магия)
Кстати: не судить по внешности и даже приему о профессионализме

А еще концерт A-ha: когда возникает вопрос - распевается ли он вообще, и зачем ему какое бы то ни было сопровождение?

А еще: Мафия - страшная игра (дергающийся глаз и трясущиеся руки спустя 3 часа)
А еще: ночные бродилки - это то, чего мне уже не хватает (в далеком будущем)
А еще: я не готова уже зачитывать (см.заглатывать) все книжки подряд


На хвосте диплом - это когда обезьяна на календаре напоминает бакенбардами и упрекающим взглядом руководителя.
Это сдерживающий фактор, на весах скорее бы/только не это.
Уже предупредила, что буду ходить в мантии и шапочке и отзываться только на полный титул. (да ладно, какой титул, всего лишь степень, #да_и_то)

Здесь оставляю место для гениальных озарений, посещающих мой ограниченный мозг
Йа

@темы: wj, клиника, мафия, мудрость, ошибка, учеба и диплом

13:01 

Январской пост

Погода
Прекрасная. Готовность ныть часами - не про меня (а те, кто это делают - плохие люди и вообще редиски).
Прекрасная, и когда дыхание замерзает в носу: зато с горки катишь на ура; и когда мокро: зато легкое пальто можно надеть. И когда снег хрустит под ногой, и когда застреваешь в сугробе, и когда шлепаешь по луже, и когда светит радостное солнце, и когда смотришь на нее из окна, и когда находишься в гуще событий.
А кусочек заснеженной крыши, видной из моего окна, похож на альпийскую вершину.

Учеба
Явно почувствовалось мыслительное усилие. Оказывается, давно не испытывала напряжения этого рода.
Идея оптимизации захватила, надеюсь не растерять это ощущение и дальше. Риски немножко меньше, хотя идея мне очень нравится (а значит, вероятность завала на экзамене высоченная).
Завтра зачет, послезавтра экзамен, вчера уже прошло, сегодня нельзя - так когда голову мыть?!

Выходные
Новый год удался, да удастся весь год! (прости за ананас, так надо было)
Домашние каникулы прошли как-то обычно
Рабочая субботка была просто жесть: вторая неделя пошла с переутомлением. Зато встретились с ребятками за кофе.
Потом было отсыпание (почти как отпевание) и отличный вечерок с мафией (наконец-то, впервые в жизни настоящей).
Ну и дальше понедельник, вторник и среда с мыслью: выходной же, чего людей столько кругом?

LL
Не зря загадала "писателя на букву В": Вудхауз прекрасен, и хоть первое знакомство еще не завершено, я уже хочу продолжения.
Дживс?хм.. Вустер? хмм.. Дживс и Вустер, Дживс и Вустер... а!
Статус: Корифей (радости, как будто диплом получила, ей-богу)
Все-таки не зря залипаю на этом сайте: теперь могу сформулировать отзыв и даже посоветовать книги на заданную тему. С другой стороны, не могу спокойно смотреть фильмы, чтобы не найти отсылок и аналогий.
Библиофил? Да ладно: я не люблю книги ради книг.

Читаю: в Швеции принято повсеместное обращение на "ты". Ага, моя преподавательница в чем-то шведка, я это знала.
Читаю дальше: слишком вежливое обращение может восприниматься как насмешка. Так что, дорогая начальница транспортного цеха, своим требованием "выкать" ты только подвергаешься насмешке. Да и какие порядки может устанавливать человек, который сидит со мной за одной скамьей?

Прост
"Выживший" просто крут, "Омерзительная восьмерка" - в целом тоже, хотя кровища смутила.
Курс? а что курс? Не такое уж у меня состояние, чтобы его потерять.
Фикусы растут.

@темы: учеба, прост, погода, выходные, LL

15:14 

Евроопт

Какой-то в этом году Дед Мороз неромантичный.
-Хочу это, - говорю.
-Сходи и купи. - отвечает.

Сходить в Евроопт - это как побывать в большой семье. Имею в виду, не самолетный ангар с сотней рядов трехметровых стеллажей, а маленький, проходной, втиснутый в помещение бывшего универсама "Аврора" или "На дорожку". Его легко узнать по толпе пенсионеров, проходов, на которых невозможно разойтись двум человекам с корзинками, по очереди в кассу длиной в километр в любое время суток. Такой Быдлоопт местного пошиба, чья цель - поймать на удочку "самой дешевой продукции" такого качества, что и скоту стыдно скормить.
Но самое примечательное в этих местах - это люди. За три круга их уже знаешь в лицо.
И пока ты сходишь за батоном, а потом вернешься за кефиром, а потом поймешь, что целью была картошка, уже успеешь побывать на всех кругах семейного ада.

Вот твоя потенциальная бабушка - идет согнувшись в три погибели, робко подходит к стеллажу и тоненьким голоском кряхтит: совсем ошалели, молоко уже по **ять **сот.. подай внученька, что подешевле - и уходит прочь, даже не заметив, что дала тебе смачного пенделя корзинкой по зад.

Вот твоя двоюродная тетя, баба-крейсер, которая с размаху кидает обратно в корзину помидор, кроя его последними словами.

Вот наконец касса. Аллилуйя, думаешь ты, свобода уже видна, как свет в конце тоннеля. Но не тут-то было, это еще только очередь, и расстояние до твоей свободной жизни -около получаса. Мужик, до боли похожий на твоего дядю из параллельной Вселенной, критически оглядывает твою корзину, и презрительно бросает с высоты лет: "нашли что покупать, бананы (апельсины, кокосы, авокадо) здесь отстой", и с гордым видом бросает на ленту пузырь с чернилами.

В соседней кассе твоя старшая сестра, которая орет через весь зал мужу: становись пока в кассу, я сейчас! - и убегает за жизненно важными вещами, оставляя своего мужчину наедине с первобытным страхом дойти до конца очереди прежде, чем вернется мама.

Ты выкладываешь содержимое корзины на черную ленту, а за твоей спиной вертится, прыгает и вопит твой младший брат, словно ураган, притягивающий все цветное с нижних полок, не желая слушать голос разума в лице истеричной мамаши. С каменным лицом ты выкидываешь все цветное, попавшее с низних полок, из своей корзины
...и в сотый раз сказав, что дисконтной карты нет и пакетик не нужен, уходишь из этого ада.



Уже решила, что кроме еды на более-менее пристойный заработок куплю вагон валерьянки. Потому что чужая работа доводит до истерики.
Хвала католикам, которые подарили мне лишних 3 часа сна и возможность послать в пень все проблемы.

Кажется, это не мелирование, а раннее поседение.

Это был деструктивный пост. На самом деле я искренне верю в лучшее.

*Десятеричный счет пошел от количества пальцев.
**Местного пошиБа - от слова "пошиб" (устар. манера, привычка).

@темы: under pressure, вера в лучшее, евроопт, крокодилы бегемоты, открытия

17:10 

Западаемо

Чувствуется что-то кусачее. И даже если нет снега, зима проявляется в этом морозце, боли в пальцах, онемевших ногах. И это прекрасно - потому что это мы, это наша реальность, это наша зимняя спячка, это наш холодный пофигизм.
Самая уютная вещь на земле: застрять возле батареи между столом и шкафом на подушке. С мандаринами под боком. И цветущим кактусом над головой.

Сначала не видела ничего такого...
в оживших манекенах
в синей будке
в страшной мамзельке и ее последовательницах
в звуковой отвертке
в смене физиономий
в ВаштоНерада
в непрерывном убегании с безумным взглядом от неведомой herni

...а потом окончательно запала на Доктора Кто :)
Интересно, как размножаются Таймлорды (и какими приемами тайм-менеджмента пользуются), и что д-р делал у мадам Помпадур (хотя учитывая возвращение в состоянии "в зюзю", ясно, что было всекаквсегда).

Упал сайт, и это помогло очнуться немножко, осознав, сколько прочитано а) по системе б) запоем в) на скорость.
Официально заявляю, что не люблю Геймана. Какой-то он кривоватый, с гнильцой, скажем так. Казалось бы, Кинг злой; а вот нет, у Кинга все четко, просто, ясно: кишки, монстры, всех пострелять, хватание за лодыжку из-под кровати. А вот у Геймана вроде и ужасы не страшные, и кровопролития немного, но в любую секунду ожидаешь удара в спину, подставу даже от положительных героев, мелкие, но неблагородные поступки. И вроде миры и интересные, но о чем он пишет, поди догадайся.

Наступили времена, когда ночная Малиновка вызывает чувство тоски о прошлом (хотя у меня такое происходит, видимо, как только воспоминания попадают в архив, а случается это каждые полгода).
Главное в незнакомых местах - это даже не умение ориентироваться, безошибочно садясь на автобус в нужную сторону или находя краткий путь через дворы. Главное - это ничего не бояться. И я не боюсь.

О праздновании: сказать всем, что едешь в другую сторону, и остаться по центру.
Все готово для взятия нового рубежа.
А еще есть майка, и тема, и идея, и если что-то вырвется из меня, то мало не покажется.
Стала хуже. Стало лучше.

Распоряжение финансами - это когда хочется задарить людей, но предварительно нужно купить еды..)

Що робимо?..

Форевер ёрс
Дуже Гарно

@темы: файнэнсиз, малинки такие вечеринки, кингомания вс гейманофобия, Доктор кто

23:18 

так вот, суть иероглифического письма
вчера читаю про инфографику "мозг воспринимает буквы как отдельные картинки, а не как смысловую единицу"
а потом думаю
в сущности, взрослый мозг как картинку (или смысловую единицу) воспринимает целое слово или предложение
в этом и смысл иероглифического письма: иероглиф - это не буква, а то же наше слово, только более компактным знаком
отсюда же и быстрочтение: глазу достаточно бросить взгляд куда-то в центр абзаца, чтобы расползтись и распознать сразу много таких знаков


и сейчас пишу, и еще одно маленькое следствие: в быстрой письменной речи особенно заметно, что мы набираем не по отдельной букве, а целым словом, и как бы смысловой кусочек остается неполным, пока мы не напишем его полностью

16:35 

nothing just a murmur

Ой
а где октябрь?

Придется делать краткую выдержку. Итак, октябрь - это:
мерзнущие руки
ночной проспект
книжки под одеялом
тыква
"Черное зеркало"
подготовка к фиолетовым линзам
рбт

Уже надоело говорить, что задолбало, и задолбало говорить, что надоело. (иссяк запал)
Боль повсюду, кругом, это столкновение с реальностью, на которую налетаешь не в меру чувствительными рецепторами. Королева Боль, как у Олди.
Понятно, что о сильной боли я не знаю ничего; как-то впала в состоянии апатии и раскаленную посуду брала голыми руками, не чувствуя ничего неприятного. Так, наверное, чувствуют себя "сидящие на углях/гвоздях" из популярных баек.
Боль - это ломать засидевшееся в офисе тело, и необычное от этого удовольствие. Это кусать язык, а потом высказать все. Это думать "прекрати, пожалуйста, а то не сдержусь". Это хотеть узнать, что же дальше, но при этом чтобы не заканчивалось.

А вот осень - это тоже боль, вернее, что-то такое саднящее, какое-то легкое sadness. От цепляющей музыки, от спускающейся ночи, от кусающей ноги температуры.
Ноябрь - это выплеск креатива, доказательства самим себе, что еще что-то можем; это новые люди (за первую неделю повидала больше, чем за весь октябрь).

Нашла песню по одному слову (achievent unlocked)
But it's nothing just a murmur
мормор.. бормотание.. но перевод "мурмур" мне нравится больше всего

а еще "Волшебник Земноморья" навеял такие светлые и печальные мысли, что захотелось на альпийские луга. Наверное, я слишком многое уже видела, но осталось это только у меня в памяти яркими картинками.
Впереди осуществление задуманного, о чем в другой раз.

@музыка: Glass Animals - Toes; Alice Cooper - Little by little; Savage Garden - To the moon and back; Adriano Celentano - Ja tebia liubliu; Duran Duran - Skin divers;

@настроение: осеннее; sadness; светлая грусть;

@темы: боль, книги, музыка, перевод

19:39 

Макароны и лягушки

Раз уж я обладаю сакральными знаниями, и в результате их осмысления на меня снисходят озарения, то грех ими не поделиться. Их вполне хватит на дюжину здоровых статеек, или же на небольшую книжку, но пока хватит и записочки в дневнике.

Макароны бывают трех видов:
1. плохие
2. хорошие
3. белорусские

Соответственно у них бывает несколько стадий приготовления. Не вдаваясь в нюансы:
- сухие
- твердые
- готовые
- склизкая масса.

Теперь соотношение по признакам:
1. плохие: а) сухие б) твердые (до 7 минут) б') съедобно (интервал в 0,005 минуты) в)склизкая масса (7,005 минуты)
2. хорошие: а) сухие б) твердые (до 5 минут) б) съедобные (5-25 минут) в) склизкая масса (больше 25 минут)
3. белорусские: а) сухие б) склизкая масса.

В небольшой книжечке, в которой развивалась бы эта тема, было бы написано о: сортах муки; содержании крахмала и примесей; технологии; нюансах стадии "съедобность"; соусах; глубине кастрюли; температуре воды; огне; соли; национальности повара; ущемлении белорусского производителя и т.д. и т.п. etc. etc.

Но, по сути, хватит и этого.

Считате, это введение.
А теперь о главном.

С высоты знакомого или с горем пополам выученного языка проблемы не видно, а вот с начальной ступени - очень даже. Для меня примером служит французский язык, и это применимо вообще ко всем новым.
Я знаю, пожалуй, несколько сотен слов, и пару грамматических конструкций, достаточных для того, чтобы человек понял, что я хочу сказать:"Пойдем", а не:"Пошел ты".
И вот иду я с работы, и размышляю, что я могу сказать знакомому французу на первой-второй встрече. Оказывается, мне не хватает отдельных слов, а вернее, целых фраз. И в основном это вопросы. Куда сходить? Где поесть? Нравится тебе или нет?
Кому нужны темы мой дом-моя семья (кроме МинОбр-а)? Вы что, первому попавшемуся рассказываете, сколько у вас квадратных метров и на каком этаже? Или как зовут и кем работает ваша троюродная бабушка? Кому нужен вопрос "который час" или "где здесь телефонная будка"?
Нам нужны совершенно другие навыки, чем те, которым нас учит школьный предмет. Да, это критика без конкретных действий, но последнее исправимо. И нужны другие методы.
Для начального уровня важнее всего лексика - необходимый минимум, чтобы объясниться, и восприятие на слух. Общение между людьми состоится, даже если тыкать в предметы пальцем и издавать странные звуки. Дети 7 лет через месяц "вбрасывания" в незнакомую (лингвистическую) среду свободно понимают язык и сносно
разговаривают.
Лексика зависит от ситуации. Но этих ситуаций не так много. Туризм - это определение жизненно важных мест. Деловая - это условия контракта. Миграция - оформление документов. Научная - специальные термины достаточно распространены и похожи во всех точках земного шара.
Поэтому совершенно не вижу смысла перегружаться лишними словами (даже цифры не столь важны, их всего можно написать). Я летела в Италию со словами teiera и righello в голове. Зачем?
В то же время нельзя недооценивать и нехватку лексики. Я лично знакома с румынами, которые, попробовав итальянское вино, подумали, что оно испортилось, а впоследствии оказалось, что они взяли бутылку уксуса.
И последнее: учительницы иностранного языка, оказавшись в стране с группой ребятишек, что, первым делом начнут рассказывать "мое хобби"? Или, может быть, местным жителям - о культуре их страны?

Словом, необходим пересмотр всей системы, и я даже знаю, с чего надо начинать.

Etc
Etc

@темы: итальянский, лингвистика, макароны, опыт, размышлизмы

13:31 

Запах тыквы

Всю кухню заполнило вдруг огромное оранжевое солнце. Свет был повсюду, раздавался со столов, с пола, из раковины, с табуреток, с деревянной доски. Это был особенный свет, квинтэссенция заката, костра, камина, блеска чая, цвета листьев. Это была концентрированная субстанция. Флакон теплой, сжатой осени.

Я хочу осень.
Еще год назад это прозвучало бы странно, два года назад - маловероятным, три года назад - полным абсурдом.
Но я хочу осень.
Вчера осознание того, что лето закончилось, упало на голову, больновато треснув по темечку; лето, окончание которого прошло под наркозом эмоций от чтения Ведьмака. Лето, наполненное холодом природы и жарой города, лето долгое, офисное, ленивое.

Кстати о Ведьмаке: как хорошо, что мне 22, ибо в 21 я бы такое читать постеснялась, в 18 вообще было бы противопоказано, а в 14 надо просто было бы ставить цензуру. При этом фэнтези просто годнота, две первые книжки буду перечитывать в минуты грусти и печали, по мне обошло даже Желязного. Давно такого запоя не было (разве что весенний Ремарк, а до того - зимняя Дюна, и очень, очень давний Караткевич).

Возможно, долгое безвылазное пребывание в родных климатических условиях вызвало что-то вроде температурного иммунитета, но мне действительно хочется холодов, хочется наконец, чтобы щипало лицо и кололо ноги. Конечно, побочные эффекты вроде текущего носа и хрипа из памяти выпадают в романтической дымке.
Выходить на улицу и чувствовать стерильный холодный воздух и теплый солнечный луч.
Наступать в мягкий ботинок.
Раскрывать широкий зонт.
Обходить широкую лужу, в которой отражаются огни из окон.
Натягивать узкую перчатку.
Выпускать изо рта пар.
Пить горячий чай.

Осень сулит сессию, пришедшую не менее внезапно, чем она сама, а это смена обстановки в совершенно особенную сторону. Действительно вдохновляет, пусть я и учу что попало.

Потихоньку накапливается целая гора материалов (по дидактике и лингвистике, и вообще), на несколько статеек уже точно хватит. Открылась куча ресурсов, которые для меня просто как рука помощи. Еще б пинка мотивации.

А еще не понимаю, и надеюсь, не пойму людей, которые говорят, что времени не хватает. Да, отмазка просто прекрасная: она как бы говорит, что с удовольствием, но есть непреодолимые препятствия. Однако при этом она означает лишь расстановку приоритетов, как бы говорит: слушай, это так неважно, что лучше я одной минутой больше поковыряюсь в носу, чем это делать.

Что-то еще было,
вспомню - напишу.

@темы: ведьмак, книжки, осень, тыква, учеба, холода

21:49 

По летнему времени

ПРЕДПОСЛЕДНЕЕ ИЮЛЯ

Отпуск прошел, как будто и не было
хотя это было похоже скорее на затворничество, с климатом нашей любимой страны, куда на природу нужно брать -крем для загара -шерстяные носки -купальник -резиновые сапоги.
Зато там было черники столько
столько
что

и малины примерно столько же. А еще там были голландцы, котик и много-много Фандорина.
От Алмазной колесницы торкнуло.
Форевер ян ай вонт ту биг ин джапэн


Не прошло и трех дней, как мы всем славным дружным крейзи-офисом оказались у шефа на замке, я хоть посмотрела, как люди пьют. Ну и, конечно, на настоящий Неман, красивую Гродненщину, ребят с гитарами (играл без передышки два часа, терминатор блин). Покатались на конике, поиграли в города-уно-годо-шашлыки, поспали в спальнике. Ночью же_ребенок беспощадно пинался, так что сон потом пришлось нагонять. Жестяная кружка и кофе были утренней благодатью.
Уровень владения ф-но: могу спасти неудавшийся (академизированный) "концерт".
Все знаю, ничего не помню - уже можно делать моим девизом.

любое совпадение с текстом переписки случайно


я считаю сочинение цепляющих песен чем-то вроде высшего озарения
так вот, если это так, на Джим Гласс Хироуз оно, видимо, слегка недосошло
еще немножко, и получились бы дюран дюран)
которые, кстати, со времени предыдущего поста были прослушаны около миллиарда раз, и до сих пор не надоели.

то чувство, когда тебе так нравится (песня), что это почти больно
почти
больно

наверное, это любовь. к песням, да.


Веселит, когда назначают встречу хедхантеры. Оказывается, В.т.л. назначило награду в 400 тугриков за голову нового раба сотрудника :D

Август расписан, и это слегка пугает. Вернее, расписаны те восемь дней жизни, что в народе кличут выходными.
В загашнике лежит столько книг, что за информационное преступление меня будет ждать сразу расстрел, наверное.

Идем-бредем со Стрелком к Темной башне, пока страннее&мрачнее из знакомого мне только Улитка на склоне.

идеи зреют
все получится
Leo

@музыка: Alt-J-Taro; Alphaville; Duran Duran; Gym Glass Heroes - Take a look at my girlfriend; Bla Bla Bla;

@темы: Нарочь, РБ отпуск, книги Кинги, лето, музыка, поход, работка

Мысли в тельняшке

главная