• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

На редкость серьезно

Congratulazioi, Dottoressa!!
И больше мне ничего не надо.

Июнь - это джинсы, свитер, куртка и новые босоножки.
Что сделает парень, приобретя новые туфли? Скажет: "О, туфли". Что сделает девушка? Правильно, расстроится, что нет подходящей сумочки.
Отдельный привет Очень Терпеливому Человеку.

Судя по количеству песенок, которым я могу подпевать, я просто ходячий магнитофон. Благодаря слуховой памяти запоминание происходит бессознательно.
Пока мы оцениваем объем памяти в терабайтах, или же представляем мозг в виде магнитофонной ленты, или считаем книгу вершиной прогресса, где-то хохочет в голос одна Концепция Мироздания.

Будущее стало пугать меня чуть меньше, возможно, потому, что оно приблизилось.
И стали сниться сны, в которых исправлены самые мелочи, и мне стало жаль просыпаться, потому что там все было настолько лучше.

Посидели с ребятушками в ресторане. Эдакими "своими" двумя партами, только развернутыми лицом друг к другу. Да, "веселыми" историями мои студенческие годы не кишат, но приятно вдруг осознать, что были люди - не знаю, друзья это, приятели, или кто - благодаря которым можно было ходить на пары, не боясь быть загрызенными преподами или сокурсниками.

Показательно: составила себе "Plan A" на один день и "Plan B" на целый месяц. В результате из плана А по задуманному пошел только один пункт из порядка десяти. Что-то боязно стало, что же с планом Б будет?..

Сходили по два раза на "Как приручить дракона", "Грань будущего" и один на "Малефисенту".
Читаю третью Олдей.
А, и два сезона "Тетради дружбы Нацумэ". Этот кот стал одним из моих любимых персонажей вообще, что само по себе невероятно))
А в Трусливом псе - саркастический комп. :D
Не знаю, откуда взялась привычка выбирать себе любимого персонажа.

До того светлые вечера, что непрерывно размышляю о белых ночах в Петербурге. Однажды попаду. А еще мало, мало этого света. Потому что он должен компенсировать всю темноту прошлой зимы и остаться на будущую.

Еще, конечно, много чего.

@темы: информация, будущее, универ, лето

14:01 

Состояние: Постапокалипсис

Когда твитов накапливается больше трех, надо писать сюда.

Сегодня ночью поняла, что безоружна. Пианинко как таран - хорошая идея, да только 10 кило быстро не поднимешь :D

Дедовщина в квартире - это, пожалуй, самое точное из возможных определений того, что я сейчас почувствовала. Ну, или превращение в Катю, тоже вариант.
А я хочу просто дом. Больная тема.

Что, казалось бы, общего между львом, макаронами и картой мира?
Ответ: это картинки мозаик, из которых я не могу выбрать :DD

"Это же художественный фильм/это же научная работа". Поэтому каждому из жанров прощается свое, как то: глупые ляпы, подлетания в воздух с твердой поверхности, и, соответственно, обилие словосочетаний понятий родительного падежа.

Ох, горячая вода, шутишь ты с нами шуточки. Пока я готова принять страждущих.. да только человека зря пугать не хочется.
В этой квартире я как мародер. Зато в обмен на утащенной оставила свою штучку - и тем самым немного искупила свою вину. Плюсик в карму.
у Влада на определения вчера был ударный день.

Снова захотелось пересмотреть все анимешки на свете, начало с Код Гиас положено.
Это как хочется перечитать всего Шекли, всего Олди, всех русских классиков, все стихи Брюсова, вышить все из, наверное, полусотни журналов, приготовить макароны сразу со всеми соусами и др.

Все вопросы к шарику-выручарику. Или гадание на "контактике" (ну ты понял).
На этом не все.

P.S. Кто вообще этот дневник читает? Давайте, братцы, по комменту, отзовитесь.

@темы: вода, дом, интересы

16:44 

Про детей и не только

Сначала про детей.
Дети - это что-то отдельное. Когда ты таков, ты говоришь: как они вообще могут?.. (о взрослых, естественно), многое кажется жестоким, злым, непонятным, смешным. Когда ты становишься старше, ты уже не понимаешь, как можно было вмещаться в такие рамки.

И все же я клянусь себе во многом уже давно, только надо бы эти клятвы записать, чтобы случайно от них не отречься.

Я клянусь никогда не орать на детей, не бить, не делать больно вообще никогда ни за что. Клянусь помогать им переживать постороннюю боль.
Я клянусь быть максимально доброжелательной и понимающей и не навязывать свое мнение, потому как я не перестаю удивляться этим качествам в моих родителях.
Я клянусь, и знаю, что не отступлюсь от этого никогда, - не ругаться матом при своих детях, даже намеками, даже полу-скажем-матными словами, даже в моменты самой ярости, даже в моменты боли (хотя я и так не), даже вообще.

Дети - это "фуу, кефир", "фуу, томатный сок", "фуу, он ест сосиски в тесте" и безмерное количество прочих "фуу", это отказ есть что-либо, кроме курицы и картошки (тру стори), это беспричинная травля себе подобных и вообще жестокость. Хотя от некоторых людей позже это отваливается, а от некоторых - нет.
Дети бывают разного возраста. Дети - это вопли "я сам!!" и натягивание штанов наизнанку, майку вниз головой и прочее.
Это многое, чего я не знаю.
Еще я, наверное, никогда не пойму, как стать обожаемым детьми - видно, существуют люди, в которых это на неосознанном уровне. Просто одно дело позволять детям делать все - начнется погром, а другое дело держать в рамках, при этом не становясь их заклятым врагом.
А может, я просто слишком много размышляю.
И в то же время я не понимаю людей, которые говорят, что ненавидят детей вообще. Это противоестественно, мне кажется. Или они латентные детелюбы, ахах.

Смешно было наблюдать за ситуацией: мальчик лет 12 с видом эксперта рассказывал женщине, куда идти и что смотреть, а маленькая дочка той читала надписи наоборот, а, увидев надпись "круглосуточно", спросила маму: "а мы что, будем стоять тут круглыми сутками?".

И в то же время я сочувствую человеку, который с головой бросается в омут, а именно едет смотреть троих детей. Судя по подслушанным по скайпу воплям, кое-кому придется несладко. Хотя опыт тоже, думаю, бесценный.

Дети - это подражание. Точный повтор того, что им говорят родители.
Нам так сложно изучать другие языки, потому что мы сравниваем их с тем, что уже знаем. И потому, что для детей слова и фразы неизменно связаны с понятиями. Изучая вещь или явление, они параллельно узнают и слово, их обозначающее; мы же пытаемся заучить какие-то грамматические конструкции.
Хочу сказать, что отдельные понятия я сначала узнала на итальянском языке, и уже потом узнала их перевод на русский.

На эту запись меня толкнуло - что бы вы думали - приготовление киселя.

В моем, наверное, первом дневнике, если его можно вообще назвать таковым, содержатся надписи вроде "мне уже 7,5 лет". Когда я их пересматривала в 8, мне смутно казалось, что прошло безмерно много времени.
Зато как-то меня попросили написать себе "письмо в будущее". Помню свои ощущение при его написании - это сплошная ложь, чтобы просто его написать. Лучшие письма в будущее - это фиксация момента, в котором находишься.

Лет в 14 я делилась своими реальными проблемами, а мне говорили, что я подросток.

Какой подвести итог? Скажу так: дети - это то, что заставляет меня чаще всего улыбаться на улице, и в то же время сжиматься мое сердце от жалости.

Детишколюб,
Н.

@темы: возраст, дети, размышления

00:20 

Понесредопятница

По прошествии половины дня я решила для себя назвать его чудесным, потому как количество чудес в нем превысило среднее значение по двум прошедшим неделям.
Сегодня был превышен мой звуковой, тактильный и, без сомнений, стрессовый порог. Возможно, в метро меня толкала тоже масса людей под тегом #Катя, кто знает.

Никогда, ни за что, ни за какие шиши я бы не согласилась смотреть _троих_чужих_немецких_ детей.

В то же время мое т.н. рабочее время было использовано куда более приятно, чем обычно, по крайней мере в последние полтора часа.
Подарки - это всегда круто, а ближайшее время для меня в этом плане можно сравнить разве что с новогодней суматохой.
Думала позвонить Ире и спросить, что же она именно хочет видеть в подарке, но тогда вышло бы, что нужно спрашивать по каждой позиции, чтобы не потерять сюрприз, а я не придумала вопросов к остальным.
Всегда приятно видеть, как человека радует долгожданная вещь, особенно если имеешь к этому отношение.

В устном Данте за три минуты прослушивания поняла слов пять от силы, вот и говори после этого, что знаешь язык.
Я не собираюсь говорить "будь здорова" тем, кто это игнорирует, и задавать вопросы тем, кто не собирается отвечать.

К сегодняшним чудесам можно отнести приобретение мною, бесспорно, жизненно важного навыка перелистывания кипы бумаг.
Совершай добро так, чтобы не было заметно. Спи так, чтобы не было слышно. Убегай, пока начальник вышел в туалет.

Но самое главное - это то, что сегодня я призвала все свое мужество, чтобы решить критически важные вопросы, и даже не один за сегодня.

Давно не было у меня желания хотеть какие-либо вещи, но сегодня оно вернулось, пришлось даже записать. Порой меня даже больше радует смотреть на такие wish-списочки, чем выбирать реальные вещи. Мда, колебания при выборе отнимают мое время.
А еще отнимают время сомнения. Сегодня мне подумалось, что множество само-проблем порождается некой эстетикой поступков, которая часто затаптывается и становится даже поводом для насмешек. Как странно; можно ли переключать собственные модели поведения в зависимости от типа окружающих людей?

На сегодня все из того, что я могу рассказать.

@темы: минус, подарки, работа, текучка

22:56 

Новая запись-3 от создателя Новой записи-1 и Новой записи-2

В пичальке. В такой пичальке, что даже сегодняшний трэш на семинарах не поколебал моей психики (вот удивительно, а).
Хотя есть в этом плюсы.
Ввиду того, что некоторые люди дарят себе исключительные права оскорблять когда ни попадя, хочется подарить самой себе право один день ругаться грязнейшим из матов.
В секунды морального падения Корпорация Зла просто выходит на одну волну со мной, и меня безумно смешат вещи, которые там написаны. Просто ощущение, что меня понимают люди, создающие эти паблики.
Например:

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

или
Если девушка пырнула меня ножом во время свидания, то через сколько дней мне ей можно позвонить?

Еще вот это охрененно vk.com/feed#/wall-23433159_63884?_permanent=fee...

но самое актуальное для меня:

Я тебя когда - нибудь обижал, мразь?

эпик просто.

Хочется прочитать уйму книжек, хоть расписание составляй.
А еще завтра иду на пары не с целью что-то почитать
или что-то рассказать, о чем не имею понятия,
а реально для того,
чтобы что-то стоящее услышать.

Сегодняшние спагетти с креветками перевернули бы ваше представление о спагетти с креветками, попробуй вы их.

Истинное удовольствие для меня - заниматься делом, которое я не могу предать огласке.

А вообще самый волнующий меня в данный момент вопрос - это варить ли кукурузу.

20:56 

Просьба трудящихся - дело рук самих трудящихся

Запись в дневнике окрашена настроением; давно не писала, т.к. чувствовала себя так, словно моя жизнь есмь пропасть вселенская и божественная кара.
А это совсем не так.
Первый в жизни кофе в турке. Такой сладенький.
С корицей!

Конфетки. Просто конфетки. Просто изюм в шоколаде.
Сырные печеньки уан лов форевер.

Задаю такие вопросы на формспринге, что хоть самой отвечай. "Написал резюме и расплакался.. я такой классный".
У меня несколько таких магазинов: это ниточки в Соседях, там просто коленки подкашиваются, и, пожалуй, канцелярский, который я люблю еще с незапамятных времен.

Итальянский. Главное - определить свой уровень, и замахнуться чуть выше.
К слову о печеньках. Вариант для анонимного признания: "Ты такая вкусная булочка.. откусишь кусочек - и хочется еще и еще".

Что-то много еды в мыслях. Да, готовлю уже почти без напряга (по крайней мере, базовые вещи). Скилл повысился, чего там!

А то шо цэ?

Разрываюсь между повязать и повышивать. Уж больно проекты интересные!
Надеюсь, в моих глазах нельзя прочитать то, что у меня в мыслях, искренне надеюсь.

Классика зэ бэст, скоро начну подпевать инструменталу. Что ж, это определенно хорошо.

Вот и вот.

Ах, да. За что я люблю осень и приближающийся октябрь:
-золотые листья
-свежесть на улице
-новые плащики-шарфики-перчаточки (и, конечно, пледики)
-подготовка к кириллическому дню
-согреваться - это так круто (всякие там чайки-кофейки)

Энд соу он.

@темы: итальянский, лайф, позитив

22:38 

Сверхидея

Краткий набросок того, что должно, может быть, и будет осуществлено)

Итак:
1. привлекается тайное сообщество, читающее эти записи (4 человека, считая меня, ну вы поняли)
2. место еще обсуждается, НО есть два варианта: напроситься, как обычно, к В. и, как необычно, к С. третий - под большим вопросом - к моему Б.
3. провизия: основа - в короне, остальное - в зависимости от места
4. из дополнительного - два билета на поезд, кому и в какую сторону - покажет время)
5. время - до моего др, после наших экзаменов, и, я так понимаю, на выходных

Что ж, условия пока таковы, работаем по схеме Plan - Do - Check - Act)
за подробностями - лично или по телефону)
всем спасибо)

@темы: жду, июль-август, лазанья, позитив - креатив, четверо

15:16 

Немного NOIZ'A & К.

Новый альбом мне понравился еще больше предыдущих - в этих песенках смысл (а еще рифмы ^^) даже круче, чем в остальных (имхо, товарищи).
Особенно вещи типа "я ложил на вас..." или "сидит жадина/ за взятки и воровство" а еще уйма отдельных фразочек из других песенок. :D

А еще не думала, что моя вышка такое золото и что К. придется так отбиваться от некоторых прилипал :D Держись, братюня :)

@темы: песенки, смысл, универ

19:25 

жизненный поток

Второй день чего-то нового и большого
Люди бегают, люди делают выводы.
А я люблю музыку.
Люблю сидеть и брать на гитаре случайные аккорды
люблю заплетающиеся от Баха пальцы
люблю S2 7 и D4 3
и свою губную гармошку
а также то, что лежит в плейлисте винампа.

В сегодняшнем послеобеденном (этаком Алисовском) сне мне виделись итальянцы, которые отправляли меня за нотами и учебником по итальянскому.

8 апреля я подарю своей женщине подарок на 8 марта
скорей бы оно.

@темы: ожидание, ноты, музыка

17:02 

Начало

Майн готт, вот и началось новое приключение
Конечно, моно-сообщество - это интересно, но, надеюсь, ко мне присоединится еще одна таинственная личность)

21:47 

В тени раскидистой Coffea arabica

Настроение: отправиться в южные края с бродячими артистами

одна из самых колючих заноз - театральное вдохновение. зависть сцены. адреналиновая жажда.
желание выпендр: гореть, быть на пике, отдать лучшее из себя. понравиться до ужаса.

и тут я вспоминаю, откуда это. сцена с 6 лет. выступления. голос, пальцы, странные пассы. натаскивание на результат. углубленное понимание.
и непрерывная игра, которая идет от моих лучших людей. на самом деле это уже во мне, и я в этом хороша, и это и есть те самые резервы, проявившиеся на экзамене.

покоробила невинная, на первый взгляд, фраза: "откуда ты это знаешь, это где-то в старших классах проходили?.."
Могу точно сказать, что большая часть моих знаний получена вопреки школе
Да и вообще, слишком много разговоров сводится к:
- Прикинь, Земля круглая) - смотрю, ты хорошо в школе училась
чё

"Не важно как, все одно"
Закон постоянства состава
Стих III, Евангелие подготовки к экзамену по химии

утерла нервный читательский пот облегчения при мысли о том, что есть еще полторы тысячи страниц;
а то сердце немного запотело, и как будто в груди на затуманенном ледяном стекле кто-то вычертил странный знак

книг на киндле теперь чуть больше, чем можно прочитать за 7 месяцев непрерывного беглого не слишком внимательного чтения/ или за одну маленькую не очень образованную жизнь

"что сделанный" или неразделимый смысл?
действие > свойство?
как нарисовать грамматику?


ценность человека как потенциал его способности генерировать новое из старого, питаясь окружающим и пропуская его сквозь свой внутренний мир.
иначе чего стоит жить не напрягаясь, присваивая себе право оценивать других?..

были люди надоедливые. надменные. страдающие. нахальные. невежественные.
но никогда - скучных
да и я, как оказалось, девочка непростая. дочь министра или того больше)

вывод 1: за болтологией можно провести ужасающее количество времени (не успела ничего
вывод 2: если тебе скучно, значит ты здоров.

наблюдательный пункт и дно аквариума. кипятильник и зеленые стены. готова съесть все, и разленилась вконец.
вряд ли мои тексты можно назвать образцом согласования времен.

вопрос: как сдать экзамен по языку, если ты понятия не имеешь о спрашиваемых вещах на родном языке? если не имеешь своего мнения? если просто тупой, в конце концов?
вопрос туда же: как оценить уровень родного языка? если, скажем, С2 - уровень отличного понимания публицистической и художественной лексики, активного использования, разговора на бытовые и общественно-политические темы, бюрократические письма, понимание шуток. что служило бы критерием для родной речи, когда грамотность и понимание преодолены. игра слов? написание произведений? количество прочитанного? знание иностранных языков?)
или, например, почему другие дисциплины не разделить на уровень А,В,С? (или не дай бог? или ну ее, эту оценочную систему?..)

Жара. изгибы реки. камень и сдержанная сила в зелени. Серебро листьев.
Значит, это не игра воображения. Но привязка столь сильна, что вызывает странное чувство возвращения в прошлое. Сладкая боль.

Кофе-бар на Щ.
А лучше: Трактир.

she said I was a first time caller

Заглядывая вперед, опять я чувствую пробуждающуюся тоску первых дней осени
колючих пальцев
высоких сапог, подбитого мехом плаща,
тяжести колчана со стрелами за спиной.

Первая
первая скрипка сентября

23:00 

Немного пьяна смоляной горечью этой ночи... о, конфетка; отпишусь позже.

Скучаю по конспектам. Как это возможно? Я скучаю по манускриптам древних знаний, по строчкам, выстраданным твоей собственной рукой.

Слишком потайная мысль. А сравнительная степень относительных прилагательных - дурной тон.

Если я решу вернуться в эту контору, первый прочитавший эти строки получит эксклюзивное право на предание меня анафеме.

Что-то изменилось безвозвратно. Уже вижу ласковые прозвища из матных слов, потому что все хорошие уже сказаны.

23:23 

Приснилось сегодня, что с родителями отъехали куда-то далеко на первую неделю сентября, и при этом я пропустила начало учебного года... в Лицее.
По большей части, конечно, цветной бред навеян Франсуазой Саган и субботним утренним пересыпом; но никто из людей, с которыми я поделилась, не придал - и не мог придать - этому того значения, которое на самом деле это имело для меня.
А значение это имеет вполне однозначное: мне снова 16, после полноценного отдыха и безграничного родительского принятия, и одновременно меня охватывает ужас от реального возраста, как будто в какой-то момент он начал играть не в мою пользу. (да, я думаю о возрасте. считаю, что мне много лет (вторичный вопрос: много для чего?..), что после 35 жизнь заканчивается, ну разве что 42 - это какой-то порог крайней старости. но сейчас иначе не могу)

Я не против, чтобы эта история так и закончилась, зациклившись сама на себе, это было бы логично, по крайней мере. Проходить по кругу эти семь лет, эти семь кругов ада раз за разом, потому что дальше - я одновременно и знаю, и не знаю, что со мной будет.

Все это время обучение шло - явно и незаметно, и даже после завершения оно получило свою настоящую развязку: никогда в жизни я не делала чего-то с таким желанием и полным участием. Дитя олимпиад и выступлений, я как будто слушала голос извне.

кто же станет танцевать
под волынку дурака?


Странное фолковое состояние, вызванное пронзительной свирелью, персонажем из книги, которую слишком давно искала, чужими намеками, и дальней дорогой.

Сомнения еще материальнее, чем слова. Правила, из которых нет исключений, как бы ты ни был уверен в собственном - отличном от других - счастливом финале. Почему, если сказано 100 раз, ты считаешь, что 101-ый будет не про тебя?..

Вся романтика и благородство моей жизни состоит в том, что самое лучшее говорит мне открытым текстом: учись обходиться без меня. В такие моменты я чувствую самую суть, как будто слышу ткань времени.

Как можно узнать, что для человека является сокровенным мгновением, а что - поверхностным?
Как я могу передать тот миг, когда свет в моей комнате - под покровом ночи, в полной тишине, легким щелчком - выключается, но остаточный свет от ламп идет, как концентрированное утешение: белое, полное надежды, словно светлячки. И как он говорит: ты под защитой Дома; сулит уединение с ночной книгой - и смутными сумеречными мечтами, в которых хочется потеряться.

...как пережить, когда исходящий из души импульс прихлопывают обыденным замечанием, словно назойливую муху?

Для полного постижения места необходимо уединение (мне).
Дождь - это честно.
Ездили на свежесть; подзарядка зеленью для глаз, живительные уколы.

на этом месте должны были быть замечания, обличающие тех нескольких человек, которые меня могут читать, но играть в такие игры с реальностью я уже боюсь, убедившись в очень - крайне своеобразном чувстве юмора, присущие этой субстанции

на этом месте мог быть рассказ со слишком явной отсылкой к матрице и прочим уже высказанным идеям о том, что каждое наше сознание - это изолированное щупальце-энергия какого-то высшего существа, а также размышления о схожести с индийскими религиями о вечном слоне и проч.

о горьких таблетках, трудовых отношениях, Москве, европейской Украине, Стене плача, распечатанных книжках, оживших розах, квартире с демонами и шоколадных конфетах история умалчивает.

@музыка: the dartz;

@настроение: имя ветра;

10:58 

Да ладно

Да ладно.
Последняя запись была в январе??

Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.


Кто вообще это писал? То ли моя жизнь настолько предсказуема, то ли это Воля Провидения вела мою руку над клавиатурой.

Да ладно.
Ровно полгода.
Возьмите Oasis, сердечную боль, взгляд тысячи грустных девочек, деловой и не только итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.

Здравствуй, боль, старушка, смотрю, не далеко-то ты и ушла.
Мы с тобой еще напишем много стихов, которые никому не покажем, еще вздохнем под черными минскими многоэтажками с оранжевыми окнами, еще совершим много глупостей и вечерних прогулок, в которых будет только простор, тьма и одиночество. Ничего нового; даже странно, что так долго.
Чувствую, как отматывается назад психологический возраст. (А что раньше-то не давало?)
Грабли все те же, только с легким отличием, как будто наступаешь другой ногой, что ли.

Да ладно.
Вместо того, чтобы учиться, строчу свои чувства c оглядкой на то, чтобы никого не задеть. Извините, разрешите, на следующей выходите, ну сумкой-то по ногам зачем, на тебе локтем за это в бок, каждое утро, каждый божий день.

Да ладно.

Про музыку и невероятное в этой жизни.
Когда начинаешь вдруг видеть, видеть глазами и понимаешь, что делать упражнения - не пустое, что та четкая палка тебе не померещилась, а была шагом к лучшему. Потому что до этого времени эта рекомендация воспринималась как "ну делай хоть что-нибудь, все равно чем тебе помочь, я не знаю". Простые вещи понять нельзя, только прожить (или быть очень восприимчивым и текстовую информацию переживать как личный опыт, но это отдельный вопрос).
Графика обалденная. Когда линзы вдруг оказываются на полдиоптрии сильнее и в голове крутится две обсессии между "киберглаз" и "попасть в белку с 300 шагов".

Сегодня (хм, сегодня ли?) поняла, что музыка - это запечатленное чувство, какая-то прямая дорога в атмосферу автора.
У меня две любимых музыки: первая - внезапная, ее найти как споткнуться на дороге - никогда не знаешь, почему; заседает в голове, и слушаешь до тошноты, а потом откладываешь, а потом снова слушаешь;; и вторая - давняя, знакомая, но вдруг совпавшая с конкретным настроением, жизненная, сильная, как сама реальность.

You'd better get on your knees and pray
Panic is on the way...

Этот шум на глубине и пронзительная гитара, и плывущий прозрачный голос вчера в очередной раз настигли меня.

Да ладно.

Нечасто доводится получать подарки, от которых больно. И я сейчас не про вещи.
Поругаться с родителями, съехать с квартиры, затопить соседей, потерять работу, промотать все деньги, забить на экзамены - кто-то скажет: невезение, но в итоге не остается ничего, как родителям позвонить, собрать вещи, извиниться перед соседями, найти решение, получить зарплату - в конце концов, это был не такой уж плохой месяц, и год, и вообще четверть жизни, зачем возмущаться переменам, если единственное что можно сделать - это их принять.

И наверное, самое ценное: любое решение должно замыкаться на тебе самом, без оглядок, как будто ты последний человек на планете; а особенно важное решение, определяющее - потому что жизнь выбьет из-под тебя все фантомные опоры, из какого-то чувства юмора или по случайности - и вот тогда встанет вопрос: ради кого? и единственно правильный ответ: ради себя; и это не из эгоизма, а потому, что иного ответа этому миру и не надо.

Да ладно.

21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:46 

По сообществам катится волна недовольства 2016 годом, а мне оттого хочется поделиться тем, чем стал этот год для меня. Непростой год, с ярким характером и колебаниями от полного дна, ямы, двойного подвоха, до неожиданных вершин, торжества и ликования.
Это субъективно. Это мои впечатления.
Я уважаю все те печальные и страшные события, которые произошли в мире и в нашей стране.
Я уважаю всю скорбь моих близких и знакомых.
Я конечно же хочу, чтобы все можно было наладить. Этого я пожелаю под бой курантов, это, а также того, чтобы ничего не нужно было налаживать, а чтобы как-то само.

А теперь о 2016 году (на самом деле 23-м) в жизни одного маленького отдельно взятого человека.
Я бы не сказала, что оправдался принцип "как встретишь, так и проведешь", разве что копать совсем глубоко, потому что ничего похожего на ту ночь не было, пожалуй, в моей жизни.

В этом году закончились сразу две большие вещи в моей жизни. И началась третья, причем она стояла в планах с прошлого года с пометкой (ХА ХА ХА). И тоже закончилась. Это учеба, отработка и от-работка.
У меня теперь есть научная степень, пусть и совсем маленькая, которой я очень горжусь, но на самом деле это далеко не самое главное во всей этой затее.

В этом году у меня был хороший отдых, и чувство вины на первое сентября, и лето, и поездки, и открытия в родном краю, и купание в проруби. А еще игрушки, сериалы и вышивки. И сидение дома - то, по чем так соскучилась. И цветы, много цветов.

В этом году было много новых людей. А старые в очередной раз доказали себя. Некоторые перешли в разряд старых, в хорошем смысле.

В этом году было много боли. Физической, жестокой, преодоленной.
А еще Алик. И много Клуба. И немножко night life.

А еще жизнь преподала мне много новых уроков, в основном хороших, несмотря на то, что я чаще пребывала в настроении ниже среднего.
Что тут скажешь?
Я чувствую, как прокачался мой level, много в чем. Что стал шире кругозор и что появилось очень, очень много новых вопросов. Много простых истин было прочувствовано на собственной шкуре.
Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
После всего сбывшегося у меня желаю всем очень внимательно относиться к формулировкам.
И побольше личной жизни, прожитой со знанием дела.
И хорошей музыки.

22:09 

Никто не узнает, где я

Захотелось шума и блеска. Расхотелось жить под One U2. Сумеречный вечер стал жгучей ночью. Подменились объекты. Вернулась не забытая боль.

Everyone has a secret
Can they keep it?..oh no, they can't...

Снова вопрос ко Вселенной:откуда тебе известно, как исполнение желаний превратить в удар?
Думала, глупость и помешательство. Боялась: вот оно.

Оказалось, похмелье.

Ах ты, сука
"Совет вам да любовь "
Думала, горят щеки от стыда.

Оказалось, температура.

Знаю: ничего не будет и потому оно может стать чем угодно.

Попрощалась со всеми. Ушла в прошлое.
Нахожу общий язык с дядьками.

Смотрим друг на друга, с серьезной миной говорим: Это Звездец, и начинаем ржать до слез, неудержимо.

Последнее время из этого так мало исключений.
Выходные на поспать и поржать.

Когда-то Верность была моим принципом и моей мечтой, но к нелюбимому месту я не чувствую ничего, я боюсь отдать еще больше себя. Я готова присягнуть, но есть вопросы.

А, еще. Злиться, обижаться, портить отношения. Зачем?
Конечно, в порядке ролевки хочется побыть femme fatale, прийти с хлыстом и дать почувствовать свою непревзойденность. Но больше одного раза это не оригинально.

Рассвет над Навинками.

Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.

Звезды говорят нет.

14:01 

Blame it on the boogie

Пиджачок для успокаивания людей
Пиджачок для лютого файтинга
Пиджачок, чтобы не замерзнуть, в конце концов
Что это? пиджакотерапия.


Я не хочу проснуться выгоревшей к 30 годам,
и потому мантра "пошло все.." слишком часто крутится в моей голове.
Работа выпадает из рук в 17:30. И хватит. Взвешиваю "за" и "против" поступков, которые мне кажутся единственно правильными.


Люди, настолько тусовочные, что в Минске уже "некуда сходить", и знающие клубы моего города лучше, чем я сама.
Люди, которые говорят: ничего, у тебя еще ночь для работы, а утром как раз отчитаешься.
Люди, благодаря которым осознаешь свою полную приспособленность к дикому климату. И нет, уезжать я не хочу.
Люди, которые только выглядят, а на самом деле.
Люди, готовые от меня отказаться и люди, готовые от меня не отказываться.

Да, мы не улыбаемся, не орем, не машем руками. Да, мы живем в сером, темном мире, где холодно и снежно.
Иногда летом я представляю себе сумрачный и промозглый ноябрь, и удивляюсь, как в этом вообще можно жить. А потом подкрадывается этот странный месяц, в который одним пальтишком уже не обойдешься; зима еще пробует свои силы, разминается, лица приобретают бледность, обветриваются руки. В груди зарождается тоска, какая-то особая, волчья; тоска целебная, позволяющая противостоять невзгодам. Именно она дает силы идти дальше; и вот ты уже зажигаешь свет, снимаешь теплую обувь, подставляешь горячей воде руки, в которых после мороза и так бежит огонь, завариваешь чай, и знаешь, что это то, что тебе и нужно, и то, что всегда будет с тобой.
Смотришь на оранжевые квадратики за окном,
потом на свои кактусы,
потом на черные квадратики за окном,
потом пытаешься понять, тебе слишком много лет или же слишком мало. Тут твое внимание перетягивает синий экран, и ты только мельком успеваешь подумать, что все могло бы быть по-другому, но момент безвозвратно упущен, и мысль эта еще придет, но совсем, совсем нескоро.

21:20 

Слово дня

Это загадочная и непредсказуемая игра
под названием "Слово дня"
и лишь избранным известна ее суть,
истинное же ее значение ведомо только Всевышнему.

Другое ее название - Феномен Развал-Схождения.

27 сен-4 окт:
- поверка
- нить с насечками
- облисполком
- земельный налог
- договор подряда
- оборачиваемость

6 окт: воспаление слизистой
7 окт: собрание Учредителей (пирогигиеничность)
10 окт: нетканые бахилы (для спелеотерапии)
11 окт: колонная балка

@темы: translator, wrk, слово дня

23:03 

Двадцать два

Вместо:
прогулок, кино, свежего воздуха, шмоток, гостей,
книжек, работы, учебы, иностранных языков,
ужина, сна, интернета, самоуничтожения,
общения, подарков, слушания музыки, научных открытий
и прочих составляющих моей недолгой жизни,
я смотрю сериал, совпадающий с настроением моей идеальной жизни:

"Да, у меня есть план.. Первая часть плана в том, чтобы не делиться им с теми, кто меня раздражает. Рассказать вторую часть? Не могу - руки связаны первой частью!"

"Очень может быть, вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите".
Очень может быть, что в моей работе мне не хватает смысла в принципе #wonderful_job.

Мы стали больше, спустя два года я уже что-то знаю (особенно чувствуется это при сложившемся положении на должности). Стали ближе как специалисты одной отрасли и куда дальше из-за коммерческой тайны и конкуренции, и вот уже неловкости в вопросах: сколько тебе лет, сколько ты получаешь, любишь ли ты свою работу?

Бывают ситуации - в простонародье: состояние "паника" - когда ошибка ощущается так остро, что хочется сказать нет-нет-нет, должно было произойти совсем не это, где там последний save, хочу проснуться и чтобы не было этого ____(штрафа, текущего потолка, ухудшения здоровья, опоздания машины etc etc).

Зато в кресле хирурга, когда хрустит челюсть и остается лишь сопеть (и плеваться кровью), уже не страшно. Нет, серьезно, состояние ледяной руки во внутренностях, свойственное мне в 80% рабочего времени, тут и не возникало. Себе на заметку: больновато а)при уколе б)при самом вытягивании зуба (не смертельно) в)при зашивании (приятного мало, но ничего сверхъестественного) г)между отходом анестезии (хихик) и приемом кетанова. Можно добавить: при доставании наличности из кошелька, но это уже данность.
Кстати: я терпеливый пациент
Кстати: медики могут расшифровывать рецепты других медиков (да они просто знают эти препараты, вот и вся магия)
Кстати: не судить по внешности и даже приему о профессионализме

А еще концерт A-ha: когда возникает вопрос - распевается ли он вообще, и зачем ему какое бы то ни было сопровождение?

А еще: Мафия - страшная игра (дергающийся глаз и трясущиеся руки спустя 3 часа)
А еще: ночные бродилки - это то, чего мне уже не хватает (в далеком будущем)
А еще: я не готова уже зачитывать (см.заглатывать) все книжки подряд


На хвосте диплом - это когда обезьяна на календаре напоминает бакенбардами и упрекающим взглядом руководителя.
Это сдерживающий фактор, на весах скорее бы/только не это.
Уже предупредила, что буду ходить в мантии и шапочке и отзываться только на полный титул. (да ладно, какой титул, всего лишь степень, #да_и_то)

Здесь оставляю место для гениальных озарений, посещающих мой ограниченный мозг
Йа

@темы: wj, клиника, мафия, мудрость, ошибка, учеба и диплом

Мысли в тельняшке

главная