понедельник, 15 июня 2020
В смысле год?
я не хочу в архив, поэтому это так, запись для галки)
я не хочу в архив, поэтому это так, запись для галки)
четверг, 13 июня 2019
Я-зыки
Почему я их люблю?
Может, потому что мы, биороботы, случайно образованные с запасом организма чуть больше того, что требуется лишь для выживания, создали такие же случайные, несовершенные системы, в которых оказалось запаса чуть больше, чем требуется для выражения простейшей мысли?
Несравненный кайф - переводить, и его же особо закрученная разновидность - знать смысл, не зная перевода. Здесь смысл - контекст, выражения, ситуации употребления.
Кажется, я уже жаловалась:
языковые кальки - это заимствования образованной мысли-первоисточника или шаблон мышления?
К переводам теперь отношусь с большим снисхождением и с большим же почтением. Подобрать точные, простые и "естественные" выражения 1) гораздо важнее, чем следовать букве оригинала 2) гораздо сложнее, чем выражаться на каком-то одном языке, из-за смешения систем
Прикол (считаю его приколом..) про перевод стихотворения девятью переводчиками стал казаться мне либо 1) очень старым 2) либо измышленным, потому что кроме развития мировой переводческой школы даже по здравом рассуждении нельзя переводить устойчивые выражения и фольклор буквально. Т.е. к первоисточнику могло вернуться другое выражение/стихотворение (вообще было бы интересно, какое...)
мое ораторское и писательское мастерство уже скатилось в яму, потому что мне страшно, мне очень страшно, мне физически страшно, как будто пресс держит себя наготове перед ударом под дых.
Серые вечера, я не могу объяснить, почему солнце мне видится особенно черным,
хотя два года прошло
Победители - они особенные
мы особенные, если горим этим пламенем
Даже во множестве из одного человека
Я всегда соревновалась с собой, и сейчас я почему-то проигрываю (своему прошлому).
Легко плясать рядом, когда кому-то хорошо
Почему я их люблю?
Может, потому что мы, биороботы, случайно образованные с запасом организма чуть больше того, что требуется лишь для выживания, создали такие же случайные, несовершенные системы, в которых оказалось запаса чуть больше, чем требуется для выражения простейшей мысли?
Несравненный кайф - переводить, и его же особо закрученная разновидность - знать смысл, не зная перевода. Здесь смысл - контекст, выражения, ситуации употребления.
Кажется, я уже жаловалась:
языковые кальки - это заимствования образованной мысли-первоисточника или шаблон мышления?
К переводам теперь отношусь с большим снисхождением и с большим же почтением. Подобрать точные, простые и "естественные" выражения 1) гораздо важнее, чем следовать букве оригинала 2) гораздо сложнее, чем выражаться на каком-то одном языке, из-за смешения систем
Прикол (считаю его приколом..) про перевод стихотворения девятью переводчиками стал казаться мне либо 1) очень старым 2) либо измышленным, потому что кроме развития мировой переводческой школы даже по здравом рассуждении нельзя переводить устойчивые выражения и фольклор буквально. Т.е. к первоисточнику могло вернуться другое выражение/стихотворение (вообще было бы интересно, какое...)
мое ораторское и писательское мастерство уже скатилось в яму, потому что мне страшно, мне очень страшно, мне физически страшно, как будто пресс держит себя наготове перед ударом под дых.
Серые вечера, я не могу объяснить, почему солнце мне видится особенно черным,
хотя два года прошло
Победители - они особенные
мы особенные, если горим этим пламенем
Даже во множестве из одного человека
Я всегда соревновалась с собой, и сейчас я почему-то проигрываю (своему прошлому).
Легко плясать рядом, когда кому-то хорошо
четверг, 02 мая 2019
Жесткий грипп свалил с ног/в осознание
Найти кусочек Альп как детство/кто я есть
Работа, ты нужна, чтобы отвлечь от жизни\потому что она слишком хороша
И все живое уже под пластом/как растущий сталагмит
Машина с настроением/и музыка души
Каша все еще/ не требует варки
Your love
is like bad medicine
bad medicine
it's all i need
Цветы у меня мужчины/и автомобиль/и комп и телефон
пальто одеяло окно кофе - оно
I smell sence and
Candy
Mama, this surely is a dream
Когда у меня будет дом-музей/да он уже
А я пока спою о том/чего вы не слышите
Все уже не то, что было, и я не знаю, как это вернуть/
Забрасываю удочку в омут памяти
Найти кусочек Альп как детство/кто я есть
Работа, ты нужна, чтобы отвлечь от жизни\потому что она слишком хороша
И все живое уже под пластом/как растущий сталагмит
Машина с настроением/и музыка души
Каша все еще/ не требует варки
Your love
is like bad medicine
bad medicine
it's all i need
Цветы у меня мужчины/и автомобиль/и комп и телефон
пальто одеяло окно кофе - оно
I smell sence and
Candy
Mama, this surely is a dream
Когда у меня будет дом-музей/да он уже
А я пока спою о том/чего вы не слышите
Все уже не то, что было, и я не знаю, как это вернуть/
Забрасываю удочку в омут памяти
вторник, 05 июня 2018
Офисная крыса спустилась с холмов и уже который день задается вопросом: Венецианский шпритц или Пьемонтская барбера? (и в душе, конечно, знает ответ..)
вторник, 20 февраля 2018
Снова не веду дневник, и снова выпадают дни, которые раньше нехотя попадали в хронику.
Утром слегка повысившийся световой фон напомнил мне о состоянии, в котором пребывала раньше.
Что-то важное ушло пару лет назад, и сегодня я наконец поняла, что - Надежда; или ее фантом, или ожидание чего-то впереди. По осознании быстро вернулось причем. Надо культивировать.
Искренне благодарна всем тем людям, которые не допустили развития моих порывов работать во время учебы.
И да, после долгих 5 месяцевборьбы за права женщинобучения я проснулась в мире автомобилистов (с эксплуатацией маминой машины), и могу сказать, что моя жизнь уже не будет прежней.
Черно-белые сны о том, что результат экзамена недействителен.
Обучение как способ легально издеваться над людьми. Хотя бы направить свою язвительность в конструктивное русло.
NB: подтянуть гармонию
Настрой И.передается: как будто сама заново приехала в этот город.
Под впечатлением от Хайнлайна и Симмонса: определить жизненно важные знания или хотя бы примитивную специализацию; как бы мне ни нравились отрывочные фразы на латыни, пользы в условиях выживания от них вряд ли будет много (разве что самоутверждаться).
Люблю свое нынешнее состояние за приобретенную практичность без непременного условия ее применения. См: готовить/лечиться/тратить деньги/соблюдать режим дня я умею, но могу и не.
Утром слегка повысившийся световой фон напомнил мне о состоянии, в котором пребывала раньше.
Что-то важное ушло пару лет назад, и сегодня я наконец поняла, что - Надежда; или ее фантом, или ожидание чего-то впереди. По осознании быстро вернулось причем. Надо культивировать.
Искренне благодарна всем тем людям, которые не допустили развития моих порывов работать во время учебы.
И да, после долгих 5 месяцев
Черно-белые сны о том, что результат экзамена недействителен.
Обучение как способ легально издеваться над людьми. Хотя бы направить свою язвительность в конструктивное русло.
NB: подтянуть гармонию
Настрой И.передается: как будто сама заново приехала в этот город.
Под впечатлением от Хайнлайна и Симмонса: определить жизненно важные знания или хотя бы примитивную специализацию; как бы мне ни нравились отрывочные фразы на латыни, пользы в условиях выживания от них вряд ли будет много (разве что самоутверждаться).
Люблю свое нынешнее состояние за приобретенную практичность без непременного условия ее применения. См: готовить/лечиться/тратить деньги/соблюдать режим дня я умею, но могу и не.
среда, 24 января 2018
Что там было?
Золотой и звездный новый год.
В нашей стране можно продавать первозданную неосвещенную глушь. Холод, тишина и темнота как ресурс (любители жары, чтоб вас, я бы вас сюда пачками завозила; хотя летом любители болот уже приезжают).
Боль, пицца, Чехия (посмотреть, где она), боль, снова пицца, и еще одна; много денег, которые превратились в мало денег (пицца сыграла не последнюю роль; ну еще такси), ненависть к ближнему своему без причины и работа в неподходящее время.
Виза закрыта более чем достойно.
Выбило из анабиоза, закачала с двадцатку песен (попсы) и заслушала до дыр; прочитала несколько зацепивших книг (наконец-то), на Карловом мосту проняло; купила конфет и рассказала всем, что ем камни с мостовой. Прокружила столько билетов на лоукостеры, что кажется, будто уже организовала несколько перелетов.
Тема самого медленного ребенка с рюкзаков впереди всех идущих - это "Цель" Голдратта, там еще про применение на производстве.
Так хочется кого-то дернуть за улетающую ногу, чтобы вернуть в жизнь, полную плотских радостей и простоты.
Оч приятно, я Настя, любительница вмешаться в чужую жизнь.
Как настоящая офисная крыса, приучила коллег не приходить раньше 9:05; обучение через боль (ладно, я просто опоздала три раза, а они уже насмотрели тенденцию).
Нарисовала пиктограммы с привычками и повесила на холодильник. Держусь уже третий день.
Подрастеряла половину своих достижений. А, да. Сдала внутренний) 10 дней не за рулем, и уже ощущение, что мне все это померещилось.
Тотал сатисфекшан. Новых идейполные штаны|целая куча| очень много)
Золотой и звездный новый год.
В нашей стране можно продавать первозданную неосвещенную глушь. Холод, тишина и темнота как ресурс (любители жары, чтоб вас, я бы вас сюда пачками завозила; хотя летом любители болот уже приезжают).
Боль, пицца, Чехия (посмотреть, где она), боль, снова пицца, и еще одна; много денег, которые превратились в мало денег (пицца сыграла не последнюю роль; ну еще такси), ненависть к ближнему своему без причины и работа в неподходящее время.
Виза закрыта более чем достойно.
Выбило из анабиоза, закачала с двадцатку песен (попсы) и заслушала до дыр; прочитала несколько зацепивших книг (наконец-то), на Карловом мосту проняло; купила конфет и рассказала всем, что ем камни с мостовой. Прокружила столько билетов на лоукостеры, что кажется, будто уже организовала несколько перелетов.
Тема самого медленного ребенка с рюкзаков впереди всех идущих - это "Цель" Голдратта, там еще про применение на производстве.
Так хочется кого-то дернуть за улетающую ногу, чтобы вернуть в жизнь, полную плотских радостей и простоты.
Оч приятно, я Настя, любительница вмешаться в чужую жизнь.
Как настоящая офисная крыса, приучила коллег не приходить раньше 9:05; обучение через боль (ладно, я просто опоздала три раза, а они уже насмотрели тенденцию).
Нарисовала пиктограммы с привычками и повесила на холодильник. Держусь уже третий день.
Подрастеряла половину своих достижений. А, да. Сдала внутренний) 10 дней не за рулем, и уже ощущение, что мне все это померещилось.
Тотал сатисфекшан. Новых идей
пятница, 29 декабря 2017
В отсутствие снеговика Новый год будем встречать с дождевиком.
Как всегда: осторожнее с желаниями. Хотела поехать на море? Хотела пойти на права?
Исполнение желаний с минимальными затратами Вселенской энергии)
На одной чаше весов: слоеное кунжутное печенье, котлетки с сыром, оливки и консервированный тунец.
На второй: все сладости этого мира.
)))))
очень приятно, Ваша Солёноежка
Добавить сюда чашку кофе и хурму - идеально.
Еще идеально приезжать домой и сидеть дома весь вечер.
Over the Garden Wall
The Office
Третья дама
Французский на остановках/ для папы
Составила плейлист из уносящих песен, вышло штук 20, счастье есть.
I'm a choice millionaire
(and you are just like me)
За год - конечно, это пробежка по головам - у меня появилась одна безумно любимая серия от П.Ротфусса; Ч.Мьевилль вывернул наизнанку, Паланик вызвал противоречивые чувства. Остальные 80 книг были разной степени нецепляемости.
Автошкола.
Понаписываю отзывов, но сначала сдам. Пока остановилась на автодроме внутри автошколы. Впередидофига и трошки долгий путь.
Что загадать на следующий год?
То, что вокруг много собачек, не может не умилять.
Как всегда: осторожнее с желаниями. Хотела поехать на море? Хотела пойти на права?
Исполнение желаний с минимальными затратами Вселенской энергии)
На одной чаше весов: слоеное кунжутное печенье, котлетки с сыром, оливки и консервированный тунец.
На второй: все сладости этого мира.
)))))
очень приятно, Ваша Солёноежка
Добавить сюда чашку кофе и хурму - идеально.
Еще идеально приезжать домой и сидеть дома весь вечер.
Over the Garden Wall
The Office
Третья дама
Французский на остановках/ для папы
Составила плейлист из уносящих песен, вышло штук 20, счастье есть.
I'm a choice millionaire
(and you are just like me)
За год - конечно, это пробежка по головам - у меня появилась одна безумно любимая серия от П.Ротфусса; Ч.Мьевилль вывернул наизнанку, Паланик вызвал противоречивые чувства. Остальные 80 книг были разной степени нецепляемости.
Автошкола.
Понаписываю отзывов, но сначала сдам. Пока остановилась на автодроме внутри автошколы. Впереди
Что загадать на следующий год?
То, что вокруг много собачек, не может не умилять.
четверг, 02 ноября 2017
Я говорю: выметаемся
я говорю: это смешно... на самом деле нет
я говорю: я твое IVEтСO
я говорю: не шутите так
я говорю: уйти.. это предложение?
я говорю: да это я тупая
люди не понимают. люди обижаются.
А это мой социопатический юмор, видимо, обреченный оставаться в моей голове.
Езда по городу. Страшно ли мне? Чего именно бояться, не включить поворотник? Или того драйвового ощущения, когда колеса прыгают на четвертой? Одним словом, нет.
А вот что страшно на самом деле:
- зимний туман на равнине, в котором видимость 1 (один) метр, не сходящий неделями;
- серпантин шириной 3,5 метра без ограждения;
- уклон в 10 градусов, на котором еще припарковаться надо (и еще велосипедисты по нему едут вверх);
- тоннели и повороты без обзорности, на которых не сбрасывают скорости;
- улица с изломом между стенами, в которые еще и навстречу выруливает автобус (вопреки законам физики);
- мотоциклисты, дующие 150 км/ч на мосту,
и прочие радости жизни, которые мне удалось видеть, хвала небесам, только с заднего пассажирского сиденья.
Хоть убейте, не попадаю (с 1го раза) в логику ПДД, из-за этого изрядно потрепалось ЧСВ)
Я говорю: я не буду отвечать на вопросы, заданные не мне
я говорю: я могу взять на себя многое, но не это
я говорю: не надо перечеркивать мою работу
я говорю: это не проблема, это вопрос 5 минут
люди не понимают. люди обижаются.
люди жалуются на бардак и творят бардак.
люди говорят: это она мне так сказала
30 октября, двойная ирония >< жизнь, успокойся уже
Культурный, блин магнит хD
не за тем я езжу кудаденег хватит глаза глядят, не за тем.
Я езжу, чтобы увидеть: плохое, хорошее, атмосферу, свое отношение. Деньги, бомжей, пыль, пешеходов, организацию дорожного движения.
Чтобы потом стоять утром в переполненном автобусе и видеть перед собой булыжник мостовой, купол собора или ширину проспекта. Или панораму. Или побережье.
Это совсем не то, что "взять все что можно"
это не жажда наслаждений
Мне было крайне неловко - оттого, что я не знаю языка, что кажется, я являюсь с претензией в чужую мне красоту.
Культурная и национальная особенность, на мой взгляд, это не достоинство и не недостаток, и при должном старании все объяснимо.
Улица просят: ворвись в меня, открой эту дверь, сунь нос во все подворотни.
Мой менталитет мне говорит: встань и вежливо стой. И желательно молчи. И смотри. Вникай. Принимай.
Я не верю в "однажды проснуться счастливой", я верю в "постоянные тренировки", в "мне лень" и в "меня колотит по каждому не слишком значительному поводу".
я говорю: это смешно... на самом деле нет
я говорю: я твое IVEтСO
я говорю: не шутите так
я говорю: уйти.. это предложение?
я говорю: да это я тупая
люди не понимают. люди обижаются.
А это мой социопатический юмор, видимо, обреченный оставаться в моей голове.
Езда по городу. Страшно ли мне? Чего именно бояться, не включить поворотник? Или того драйвового ощущения, когда колеса прыгают на четвертой? Одним словом, нет.
А вот что страшно на самом деле:
- зимний туман на равнине, в котором видимость 1 (один) метр, не сходящий неделями;
- серпантин шириной 3,5 метра без ограждения;
- уклон в 10 градусов, на котором еще припарковаться надо (и еще велосипедисты по нему едут вверх);
- тоннели и повороты без обзорности, на которых не сбрасывают скорости;
- улица с изломом между стенами, в которые еще и навстречу выруливает автобус (вопреки законам физики);
- мотоциклисты, дующие 150 км/ч на мосту,
и прочие радости жизни, которые мне удалось видеть, хвала небесам, только с заднего пассажирского сиденья.
Хоть убейте, не попадаю (с 1го раза) в логику ПДД, из-за этого изрядно потрепалось ЧСВ)
Я говорю: я не буду отвечать на вопросы, заданные не мне
я говорю: я могу взять на себя многое, но не это
я говорю: не надо перечеркивать мою работу
я говорю: это не проблема, это вопрос 5 минут
люди не понимают. люди обижаются.
люди жалуются на бардак и творят бардак.
люди говорят: это она мне так сказала
30 октября, двойная ирония >< жизнь, успокойся уже
Культурный, блин магнит хD
не за тем я езжу куда
Я езжу, чтобы увидеть: плохое, хорошее, атмосферу, свое отношение. Деньги, бомжей, пыль, пешеходов, организацию дорожного движения.
Чтобы потом стоять утром в переполненном автобусе и видеть перед собой булыжник мостовой, купол собора или ширину проспекта. Или панораму. Или побережье.
Это совсем не то, что "взять все что можно"
это не жажда наслаждений
Мне было крайне неловко - оттого, что я не знаю языка, что кажется, я являюсь с претензией в чужую мне красоту.
Культурная и национальная особенность, на мой взгляд, это не достоинство и не недостаток, и при должном старании все объяснимо.
Улица просят: ворвись в меня, открой эту дверь, сунь нос во все подворотни.
Мой менталитет мне говорит: встань и вежливо стой. И желательно молчи. И смотри. Вникай. Принимай.
Я не верю в "однажды проснуться счастливой", я верю в "постоянные тренировки", в "мне лень" и в "меня колотит по каждому не слишком значительному поводу".
вторник, 12 сентября 2017
Последняя запись в ежедневнике была... в январе.
Записывать хронику событий в деталях перестала после третьего дня, потом пошли сквозные записи с указанием места и погоды (бортовой журнал, ей-богу).
Забитьё, а там недалеко и забытье.
А вообще надо бы, потому что я, например, не могу сказать, где была, напр.15 марта 2014 года, а уж тем более, чем занималась (хотя Гугл может, но это уже использование данных и вообще он валацуга и шельма та еще)
Все 1 сентября мучилась выбором: играться в Fable до рези в глазах или пойти красоваться на какую-нибудь из линеек, причем ситуация усугубилась наличием целых двух - в школе и муз., а также тем, что хотела повидаться я с 3-4 учителями, которым могло быть явно не до того... в итоге вышла на белый свет и сразу поймала НВ с обещанием встретиться на днях, скорее всего, в пон.)
Не было того ощущения, что в прошлом году, а именно: обязательного (почти навязчивого) чувства сентябрьского долга. Работа ваша - это (#*&$^о %$#($*е.
Текущее состояние: пытаюсь осознаться. Восстанавливаю хронику. Жду результат экзамена.
Если взять происшедшее и начать раскапывать взаимосвязи, то можно обнаружить посещение столиц и культурных столиц ближайших государств. Осталось определить нашу и посетить ее.
Украина
Киiв - май - 3 дня,
Львiв - июнь - 3 дня
РФ
Москва - 3 дня, экзамен
Санкт-Петербург - 2 дня
Румыния Молдова транзит
Болгария
Албена/Кранево/Варна - 10 дней, море
Беларусь
Минск Жлобин
Славгород
Нарочь - 3 дня
Логойск - Навальница
Вообще это лето было самым интересным, самым новым, самым самостоятельным из всех моих Лет, и даже не из-за путешествий, а просто из-за происходящего. Что-то останавливает меня при описании поездок, как будто, получив оценку в словах, они потеряют свою живость в памяти.
День рождения - как будто что-то привычное подменено чем-то хорошим) и немножко не хватает.
Самые интересные впечатления - парашют, аквапарк, квест, участие в сценке, экзамен;
Самое красивое, что я видела в этих поездках - это, безусловно, море; а еще пейзажи, которые пополнили копилку Вещей, ради которых стоило жить.
Сейчас я дома, пеку Хлебушек, который выходит хорошо уже в 66% случаев; а еще пытаюсь бороться с консуматорством по двум причинам: кэш на лимите и полная загруженность дома, который скоро треснет по швам, если в него что-то еще привнести. Плюс еще ждут алики, этакая замедленная трата денег.
Вещи, которым я научилась не доверять: 1. рецепты 2. советы по выращиванию цветов. Эти символы на бумаге стоит читать сквозь пальцы с изрядной долей скепсиса, ориентируясь на то, что видишь глазами и то, что предполагаешь самостоятельно. Это касается как двух столовых ложек соли, так и полива раз в два-три дня (а пока приходит опыт, нужно смириться с пересоленной едой и загубленными невинными зелеными душами).
Мои любимые цветочки хотят поймать последние фотоны этих суровых широт и потому выпускают цветы волшебной красоты и нежные блестящие листья завораживающих оттенков зеленого.
А вообще - не знаю ничего лучше, чемв рабочий день засесть за свой комп с чашкой заботы от Delonghi (то есть знаю, конечно, но на данный момент это все, что мне может предложить мир) проснувшись в час, не определенный будильником.
1.переживать, что вокруг мало людей
2.пообщаться с т.н.людьми, забить на них мгновенно и навсегда
Нет, серьезно, это, конечно, легче всего, но какое счастье, что можно просто забить, не подстраиваться под чье-то дурацкое мнение о том, какой должна быть твоя жизнь, в конце концов, просто не общаться с определенным человеком.
Еще: не скучать по дому мне кажется кощунством (то есть, без надрыва, но чтоб вообще...), может, в медлительности мышления и есть спасение? но я такого не хочу.
Отошла от лингвистического интенсива, но мозг продолжает выдавать штуки вроде: go to be = при ходить ся.
В отличие от автора одной недавно прочитаннойфигни нон-фикшенки не согласна с так называемыми "непереводимыми словами". Если уж на то пошло, кроме конкретных слов языка сложно подобрать абсолютное точное соответствие в другом языке.
+калька не всегда является абсолютным соответствием
кст.не могу понять кусок этимологии: в каком случае калька - это возникшее в двух головах одновременно порознь? или все-таки грамотные люди читали латынь и привносили слова в славянскую группу?
@поизучать эту тему
Просто есть слова, которые ненужны вне культурного контекста, напр.вне возникшей местности. Слово - это общность. Кстати, сколько человек должны чувствовать одно и то же, чтобы в языке возникло и прижилось для этого понятие?
Короче, надо сертификат, и приниматься за что-то серьезное (aka курсы, учеба либо работа) в этом направлении.
На сим всё
Записывать хронику событий в деталях перестала после третьего дня, потом пошли сквозные записи с указанием места и погоды (бортовой журнал, ей-богу).
Забитьё, а там недалеко и забытье.
А вообще надо бы, потому что я, например, не могу сказать, где была, напр.15 марта 2014 года, а уж тем более, чем занималась (хотя Гугл может, но это уже использование данных и вообще он валацуга и шельма та еще)
Все 1 сентября мучилась выбором: играться в Fable до рези в глазах или пойти красоваться на какую-нибудь из линеек, причем ситуация усугубилась наличием целых двух - в школе и муз., а также тем, что хотела повидаться я с 3-4 учителями, которым могло быть явно не до того... в итоге вышла на белый свет и сразу поймала НВ с обещанием встретиться на днях, скорее всего, в пон.)
Не было того ощущения, что в прошлом году, а именно: обязательного (почти навязчивого) чувства сентябрьского долга. Работа ваша - это (#*&$^о %$#($*е.
Текущее состояние: пытаюсь осознаться. Восстанавливаю хронику. Жду результат экзамена.
Если взять происшедшее и начать раскапывать взаимосвязи, то можно обнаружить посещение столиц и культурных столиц ближайших государств. Осталось определить нашу и посетить ее.
Украина
Киiв - май - 3 дня,
Львiв - июнь - 3 дня
РФ
Москва - 3 дня, экзамен
Санкт-Петербург - 2 дня
Румыния Молдова транзит
Болгария
Албена/Кранево/Варна - 10 дней, море
Беларусь
Минск Жлобин
Славгород
Нарочь - 3 дня
Логойск - Навальница
Вообще это лето было самым интересным, самым новым, самым самостоятельным из всех моих Лет, и даже не из-за путешествий, а просто из-за происходящего. Что-то останавливает меня при описании поездок, как будто, получив оценку в словах, они потеряют свою живость в памяти.
День рождения - как будто что-то привычное подменено чем-то хорошим) и немножко не хватает.
Самые интересные впечатления - парашют, аквапарк, квест, участие в сценке, экзамен;
Самое красивое, что я видела в этих поездках - это, безусловно, море; а еще пейзажи, которые пополнили копилку Вещей, ради которых стоило жить.
Сейчас я дома, пеку Хлебушек, который выходит хорошо уже в 66% случаев; а еще пытаюсь бороться с консуматорством по двум причинам: кэш на лимите и полная загруженность дома, который скоро треснет по швам, если в него что-то еще привнести. Плюс еще ждут алики, этакая замедленная трата денег.
Вещи, которым я научилась не доверять: 1. рецепты 2. советы по выращиванию цветов. Эти символы на бумаге стоит читать сквозь пальцы с изрядной долей скепсиса, ориентируясь на то, что видишь глазами и то, что предполагаешь самостоятельно. Это касается как двух столовых ложек соли, так и полива раз в два-три дня (а пока приходит опыт, нужно смириться с пересоленной едой и загубленными невинными зелеными душами).
Мои любимые цветочки хотят поймать последние фотоны этих суровых широт и потому выпускают цветы волшебной красоты и нежные блестящие листья завораживающих оттенков зеленого.
А вообще - не знаю ничего лучше, чем
1.переживать, что вокруг мало людей
2.пообщаться с т.н.людьми, забить на них мгновенно и навсегда
Нет, серьезно, это, конечно, легче всего, но какое счастье, что можно просто забить, не подстраиваться под чье-то дурацкое мнение о том, какой должна быть твоя жизнь, в конце концов, просто не общаться с определенным человеком.
Еще: не скучать по дому мне кажется кощунством (то есть, без надрыва, но чтоб вообще...), может, в медлительности мышления и есть спасение? но я такого не хочу.
Отошла от лингвистического интенсива, но мозг продолжает выдавать штуки вроде: go to be = при ходить ся.
В отличие от автора одной недавно прочитанной
+калька не всегда является абсолютным соответствием
кст.не могу понять кусок этимологии: в каком случае калька - это возникшее в двух головах одновременно порознь? или все-таки грамотные люди читали латынь и привносили слова в славянскую группу?
@поизучать эту тему
Просто есть слова, которые ненужны вне культурного контекста, напр.вне возникшей местности. Слово - это общность. Кстати, сколько человек должны чувствовать одно и то же, чтобы в языке возникло и прижилось для этого понятие?
Короче, надо сертификат, и приниматься за что-то серьезное (aka курсы, учеба либо работа) в этом направлении.
На сим всё
воскресенье, 16 июля 2017
Настроение: отправиться в южные края с бродячими артистами
одна из самых колючих заноз - театральное вдохновение. зависть сцены. адреналиновая жажда.
желаниевыпендр: гореть, быть на пике, отдать лучшее из себя. понравиться до ужаса.
и тут я вспоминаю, откуда это. сцена с 6 лет. выступления. голос, пальцы, странные пассы. натаскивание на результат. углубленное понимание.
и непрерывная игра, которая идет от моих лучших людей. на самом деле это уже во мне, и я в этом хороша, и это и есть те самые резервы, проявившиеся на экзамене.
покоробила невинная, на первый взгляд, фраза: "откуда ты это знаешь, это где-то в старших классах проходили?.."
Могу точно сказать, что большая часть моих знаний получена вопреки школе
Да и вообще, слишком много разговоров сводится к:
- Прикинь, Земля круглая) - смотрю, ты хорошо в школе училась
чё
"Не важно как, все одно"
Закон постоянства состава
Стих III, Евангелие подготовки к экзамену по химии
утерла нервный читательский пот облегчения при мысли о том, что есть еще полторы тысячи страниц;
а то сердце немного запотело, и как будто в груди на затуманенном ледяном стекле кто-то вычертил странный знак
книг на киндле теперь чуть больше, чем можно прочитать за 7 месяцев непрерывного беглого не слишком внимательного чтения/ или за одну маленькую не очень образованную жизнь
"что сделанный" или неразделимый смысл?
действие > свойство?
как нарисовать грамматику?
ценность человека как потенциал его способности генерировать новое из старого, питаясь окружающим и пропуская его сквозь свой внутренний мир.
иначе чего стоит жить не напрягаясь, присваивая себе право оценивать других?..
были люди надоедливые. надменные. страдающие. нахальные. невежественные.
но никогда - скучных
да и я, как оказалось, девочка непростая. дочь министра или того больше)
вывод 1: за болтологией можно провести ужасающее количество времени (не успела ничего
вывод 2: если тебе скучно, значит ты здоров.
наблюдательный пункт и дно аквариума. кипятильник и зеленые стены. готова съесть все, и разленилась вконец.
вряд ли мои тексты можно назвать образцом согласования времен.
вопрос: как сдать экзамен по языку, если ты понятия не имеешь о спрашиваемых вещах на родном языке? если не имеешь своего мнения? если просто тупой, в конце концов?
вопрос туда же: как оценить уровень родного языка? если, скажем, С2 - уровень отличного понимания публицистической и художественной лексики, активного использования, разговора на бытовые и общественно-политические темы, бюрократические письма, понимание шуток. что служило бы критерием для родной речи, когда грамотность и понимание преодолены. игра слов? написание произведений? количество прочитанного? знание иностранных языков?)
или, например, почему другие дисциплины не разделить на уровень А,В,С? (или не дай бог? или ну ее, эту оценочную систему?..)
Жара. изгибы реки. камень и сдержанная сила в зелени. Серебро листьев.
Значит, это не игра воображения. Но привязка столь сильна, что вызывает странное чувство возвращения в прошлое. Сладкая боль.
Кофе-бар на Щ.
А лучше: Трактир.
she said I was a first time caller
Заглядывая вперед, опять я чувствую пробуждающуюся тоску первых дней осени
колючих пальцев
высоких сапог, подбитого мехом плаща,
тяжести колчана со стрелами за спиной.
Первая
первая скрипка сентября
одна из самых колючих заноз - театральное вдохновение. зависть сцены. адреналиновая жажда.
желание
и тут я вспоминаю, откуда это. сцена с 6 лет. выступления. голос, пальцы, странные пассы. натаскивание на результат. углубленное понимание.
и непрерывная игра, которая идет от моих лучших людей. на самом деле это уже во мне, и я в этом хороша, и это и есть те самые резервы, проявившиеся на экзамене.
покоробила невинная, на первый взгляд, фраза: "откуда ты это знаешь, это где-то в старших классах проходили?.."
Могу точно сказать, что большая часть моих знаний получена вопреки школе
Да и вообще, слишком много разговоров сводится к:
- Прикинь, Земля круглая) - смотрю, ты хорошо в школе училась
чё
"Не важно как, все одно"
Закон постоянства состава
Стих III, Евангелие подготовки к экзамену по химии
утерла нервный читательский пот облегчения при мысли о том, что есть еще полторы тысячи страниц;
а то сердце немного запотело, и как будто в груди на затуманенном ледяном стекле кто-то вычертил странный знак
книг на киндле теперь чуть больше, чем можно прочитать за 7 месяцев непрерывного беглого не слишком внимательного чтения/ или за одну маленькую не очень образованную жизнь
"что сделанный" или неразделимый смысл?
действие > свойство?
как нарисовать грамматику?
ценность человека как потенциал его способности генерировать новое из старого, питаясь окружающим и пропуская его сквозь свой внутренний мир.
иначе чего стоит жить не напрягаясь, присваивая себе право оценивать других?..
были люди надоедливые. надменные. страдающие. нахальные. невежественные.
но никогда - скучных
да и я, как оказалось, девочка непростая. дочь министра или того больше)
вывод 1: за болтологией можно провести ужасающее количество времени (не успела ничего
вывод 2: если тебе скучно, значит ты здоров.
наблюдательный пункт и дно аквариума. кипятильник и зеленые стены. готова съесть все, и разленилась вконец.
вряд ли мои тексты можно назвать образцом согласования времен.
вопрос: как сдать экзамен по языку, если ты понятия не имеешь о спрашиваемых вещах на родном языке? если не имеешь своего мнения? если просто тупой, в конце концов?
вопрос туда же: как оценить уровень родного языка? если, скажем, С2 - уровень отличного понимания публицистической и художественной лексики, активного использования, разговора на бытовые и общественно-политические темы, бюрократические письма, понимание шуток. что служило бы критерием для родной речи, когда грамотность и понимание преодолены. игра слов? написание произведений? количество прочитанного? знание иностранных языков?)
или, например, почему другие дисциплины не разделить на уровень А,В,С? (или не дай бог? или ну ее, эту оценочную систему?..)
Жара. изгибы реки. камень и сдержанная сила в зелени. Серебро листьев.
Значит, это не игра воображения. Но привязка столь сильна, что вызывает странное чувство возвращения в прошлое. Сладкая боль.
Кофе-бар на Щ.
А лучше: Трактир.
she said I was a first time caller
Заглядывая вперед, опять я чувствую пробуждающуюся тоску первых дней осени
колючих пальцев
высоких сапог, подбитого мехом плаща,
тяжести колчана со стрелами за спиной.
Первая
первая скрипка сентября
воскресенье, 02 июля 2017
Немного пьяна смоляной горечью этой ночи... о, конфетка; отпишусь позже.
Скучаю по конспектам. Как это возможно? Я скучаю по манускриптам древних знаний, по строчкам, выстраданным твоей собственной рукой.
Слишком потайная мысль. А сравнительная степень относительных прилагательных - дурной тон.
Если я решу вернуться в эту контору, первый прочитавший эти строки получит эксклюзивное право на предание меня анафеме.
Что-то изменилось безвозвратно. Уже вижу ласковые прозвища из матных слов, потому что все хорошие уже сказаны.
Скучаю по конспектам. Как это возможно? Я скучаю по манускриптам древних знаний, по строчкам, выстраданным твоей собственной рукой.
Слишком потайная мысль. А сравнительная степень относительных прилагательных - дурной тон.
Если я решу вернуться в эту контору, первый прочитавший эти строки получит эксклюзивное право на предание меня анафеме.
Что-то изменилось безвозвратно. Уже вижу ласковые прозвища из матных слов, потому что все хорошие уже сказаны.
суббота, 01 июля 2017
Приснилось сегодня, что с родителями отъехали куда-то далеко на первую неделю сентября, и при этом я пропустила начало учебного года... в Лицее.
По большей части, конечно, цветной бред навеян Франсуазой Саган и субботним утренним пересыпом; но никто из людей, с которыми я поделилась, не придал - и не мог придать - этому того значения, которое на самом деле это имело для меня.
А значение это имеет вполне однозначное: мне снова 16, после полноценного отдыха и безграничного родительского принятия, и одновременно меня охватывает ужас от реального возраста, как будто в какой-то момент он начал играть не в мою пользу. (да, я думаю о возрасте. считаю, что мне много лет (вторичный вопрос: много для чего?..), что после 35 жизнь заканчивается, ну разве что 42 - это какой-то порог крайней старости. но сейчас иначе не могу)
Я не против, чтобы эта история так и закончилась, зациклившись сама на себе, это было бы логично, по крайней мере. Проходить по кругу эти семь лет, эти семь кругов ада раз за разом, потому что дальше - я одновременно и знаю, и не знаю, что со мной будет.
Все это время обучение шло - явно и незаметно, и даже после завершения оно получило свою настоящую развязку: никогда в жизни я не делала чего-то с таким желанием и полным участием. Дитя олимпиад и выступлений, я как будто слушала голос извне.
кто же станет танцевать
под волынку дурака?
Странное фолковое состояние, вызванное пронзительной свирелью, персонажем из книги, которую слишком давно искала, чужими намеками, и дальней дорогой.
Сомнения еще материальнее, чем слова. Правила, из которых нет исключений, как бы ты ни был уверен в собственном - отличном от других - счастливом финале. Почему, если сказано 100 раз, ты считаешь, что 101-ый будет не про тебя?..
Вся романтика и благородство моей жизни состоит в том, что самое лучшее говорит мне открытым текстом: учись обходиться без меня. В такие моменты я чувствую самую суть, как будто слышу ткань времени.
Как можно узнать, что для человека является сокровенным мгновением, а что - поверхностным?
Как я могу передать тот миг, когда свет в моей комнате - под покровом ночи, в полной тишине, легким щелчком - выключается, но остаточный свет от ламп идет, как концентрированное утешение: белое, полное надежды, словно светлячки. И как он говорит: ты под защитой Дома; сулит уединение с ночной книгой - и смутными сумеречными мечтами, в которых хочется потеряться.
...как пережить, когда исходящий из души импульс прихлопывают обыденным замечанием, словно назойливую муху?
Для полного постижения места необходимо уединение (мне).
Дождь - это честно.
Ездили на свежесть; подзарядка зеленью для глаз, живительные уколы.
на этом месте должны были быть замечания, обличающие тех нескольких человек, которые меня могут читать, но играть в такие игры с реальностью я уже боюсь, убедившись в очень - крайне своеобразном чувстве юмора, присущие этой субстанции
на этом месте мог быть рассказ со слишком явной отсылкой к матрице и прочим уже высказанным идеям о том, что каждое наше сознание - это изолированное щупальце-энергия какого-то высшего существа, а также размышления о схожести с индийскими религиями о вечном слоне и проч.
о горьких таблетках, трудовых отношениях, Москве, европейской Украине, Стене плача, распечатанных книжках, оживших розах, квартире с демонами и шоколадных конфетах история умалчивает.
По большей части, конечно, цветной бред навеян Франсуазой Саган и субботним утренним пересыпом; но никто из людей, с которыми я поделилась, не придал - и не мог придать - этому того значения, которое на самом деле это имело для меня.
А значение это имеет вполне однозначное: мне снова 16, после полноценного отдыха и безграничного родительского принятия, и одновременно меня охватывает ужас от реального возраста, как будто в какой-то момент он начал играть не в мою пользу. (да, я думаю о возрасте. считаю, что мне много лет (вторичный вопрос: много для чего?..), что после 35 жизнь заканчивается, ну разве что 42 - это какой-то порог крайней старости. но сейчас иначе не могу)
Я не против, чтобы эта история так и закончилась, зациклившись сама на себе, это было бы логично, по крайней мере. Проходить по кругу эти семь лет, эти семь кругов ада раз за разом, потому что дальше - я одновременно и знаю, и не знаю, что со мной будет.
Все это время обучение шло - явно и незаметно, и даже после завершения оно получило свою настоящую развязку: никогда в жизни я не делала чего-то с таким желанием и полным участием. Дитя олимпиад и выступлений, я как будто слушала голос извне.
кто же станет танцевать
под волынку дурака?
Странное фолковое состояние, вызванное пронзительной свирелью, персонажем из книги, которую слишком давно искала, чужими намеками, и дальней дорогой.
Сомнения еще материальнее, чем слова. Правила, из которых нет исключений, как бы ты ни был уверен в собственном - отличном от других - счастливом финале. Почему, если сказано 100 раз, ты считаешь, что 101-ый будет не про тебя?..
Вся романтика и благородство моей жизни состоит в том, что самое лучшее говорит мне открытым текстом: учись обходиться без меня. В такие моменты я чувствую самую суть, как будто слышу ткань времени.
Как можно узнать, что для человека является сокровенным мгновением, а что - поверхностным?
Как я могу передать тот миг, когда свет в моей комнате - под покровом ночи, в полной тишине, легким щелчком - выключается, но остаточный свет от ламп идет, как концентрированное утешение: белое, полное надежды, словно светлячки. И как он говорит: ты под защитой Дома; сулит уединение с ночной книгой - и смутными сумеречными мечтами, в которых хочется потеряться.
...как пережить, когда исходящий из души импульс прихлопывают обыденным замечанием, словно назойливую муху?
Для полного постижения места необходимо уединение (мне).
Дождь - это честно.
Ездили на свежесть; подзарядка зеленью для глаз, живительные уколы.
на этом месте должны были быть замечания, обличающие тех нескольких человек, которые меня могут читать, но играть в такие игры с реальностью я уже боюсь, убедившись в очень - крайне своеобразном чувстве юмора, присущие этой субстанции
на этом месте мог быть рассказ со слишком явной отсылкой к матрице и прочим уже высказанным идеям о том, что каждое наше сознание - это изолированное щупальце-энергия какого-то высшего существа, а также размышления о схожести с индийскими религиями о вечном слоне и проч.
о горьких таблетках, трудовых отношениях, Москве, европейской Украине, Стене плача, распечатанных книжках, оживших розах, квартире с демонами и шоколадных конфетах история умалчивает.
суббота, 03 июня 2017
Да ладно.
Последняя запись была в январе??
Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.
Кто вообще это писал? То ли моя жизнь настолько предсказуема, то ли это Воля Провидения вела мою руку над клавиатурой.
Да ладно.
Ровно полгода.
Возьмите Oasis, сердечную боль, взгляд тысячи грустных девочек, деловой и не только итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.
Здравствуй, боль, старушка, смотрю, не далеко-то ты и ушла.
Мы с тобой еще напишем много стихов, которые никому не покажем, еще вздохнем под черными минскими многоэтажками с оранжевыми окнами, еще совершим много глупостей и вечерних прогулок, в которых будет только простор, тьма и одиночество. Ничего нового; даже странно, что так долго.
Чувствую, как отматывается назад психологический возраст. (А что раньше-то не давало?)
Грабли все те же, только с легким отличием, как будто наступаешь другой ногой, что ли.
Да ладно.
Вместо того, чтобы учиться, строчу свои чувства c оглядкой на то, чтобы никого не задеть. Извините, разрешите, на следующей выходите, ну сумкой-то по ногам зачем, на тебе локтем за это в бок, каждое утро, каждый божий день.
Да ладно.
Про музыку и невероятное в этой жизни.
Когда начинаешь вдруг видеть, видеть глазами и понимаешь, что делать упражнения - не пустое, что та четкая палка тебе не померещилась, а была шагом к лучшему. Потому что до этого времени эта рекомендация воспринималась как "ну делай хоть что-нибудь, все равно чем тебе помочь, я не знаю". Простые вещи понять нельзя, только прожить (или быть очень восприимчивым и текстовую информацию переживать как личный опыт, но это отдельный вопрос).
Графика обалденная. Когда линзы вдруг оказываются на полдиоптрии сильнее и в голове крутится две обсессии между "киберглаз" и "попасть в белку с 300 шагов".
Сегодня (хм, сегодня ли?) поняла, что музыка - это запечатленное чувство, какая-то прямая дорога в атмосферу автора.
У меня две любимых музыки: первая - внезапная, ее найти как споткнуться на дороге - никогда не знаешь, почему; заседает в голове, и слушаешь до тошноты, а потом откладываешь, а потом снова слушаешь;; и вторая - давняя, знакомая, но вдруг совпавшая с конкретным настроением, жизненная, сильная, как сама реальность.
You'd better get on your knees and pray
Panic is on the way...
Этот шум на глубине и пронзительная гитара, и плывущий прозрачный голос вчера в очередной раз настигли меня.
Да ладно.
Нечасто доводится получать подарки, от которых больно. И я сейчас не про вещи.
Поругаться с родителями, съехать с квартиры, затопить соседей, потерять работу, промотать все деньги, забить на экзамены - кто-то скажет: невезение, но в итоге не остается ничего, как родителям позвонить, собрать вещи, извиниться перед соседями, найти решение, получить зарплату - в конце концов, это был не такой уж плохой месяц, и год, и вообще четверть жизни, зачем возмущаться переменам, если единственное что можно сделать - это их принять.
И наверное, самое ценное: любое решение должно замыкаться на тебе самом, без оглядок, как будто ты последний человек на планете; а особенно важное решение, определяющее - потому что жизнь выбьет из-под тебя все фантомные опоры, из какого-то чувства юмора или по случайности - и вот тогда встанет вопрос: ради кого? и единственно правильный ответ: ради себя; и это не из эгоизма, а потому, что иного ответа этому миру и не надо.
Да ладно.
Последняя запись была в январе??
Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.
Кто вообще это писал? То ли моя жизнь настолько предсказуема, то ли это Воля Провидения вела мою руку над клавиатурой.
Да ладно.
Ровно полгода.
Возьмите Oasis, сердечную боль, взгляд тысячи грустных девочек, деловой и не только итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.
Здравствуй, боль, старушка, смотрю, не далеко-то ты и ушла.
Мы с тобой еще напишем много стихов, которые никому не покажем, еще вздохнем под черными минскими многоэтажками с оранжевыми окнами, еще совершим много глупостей и вечерних прогулок, в которых будет только простор, тьма и одиночество. Ничего нового; даже странно, что так долго.
Чувствую, как отматывается назад психологический возраст. (А что раньше-то не давало?)
Грабли все те же, только с легким отличием, как будто наступаешь другой ногой, что ли.
Да ладно.
Вместо того, чтобы учиться, строчу свои чувства c оглядкой на то, чтобы никого не задеть. Извините, разрешите, на следующей выходите, ну сумкой-то по ногам зачем, на тебе локтем за это в бок, каждое утро, каждый божий день.
Да ладно.
Про музыку и невероятное в этой жизни.
Когда начинаешь вдруг видеть, видеть глазами и понимаешь, что делать упражнения - не пустое, что та четкая палка тебе не померещилась, а была шагом к лучшему. Потому что до этого времени эта рекомендация воспринималась как "ну делай хоть что-нибудь, все равно чем тебе помочь, я не знаю". Простые вещи понять нельзя, только прожить (или быть очень восприимчивым и текстовую информацию переживать как личный опыт, но это отдельный вопрос).
Графика обалденная. Когда линзы вдруг оказываются на полдиоптрии сильнее и в голове крутится две обсессии между "киберглаз" и "попасть в белку с 300 шагов".
Сегодня (хм, сегодня ли?) поняла, что музыка - это запечатленное чувство, какая-то прямая дорога в атмосферу автора.
У меня две любимых музыки: первая - внезапная, ее найти как споткнуться на дороге - никогда не знаешь, почему; заседает в голове, и слушаешь до тошноты, а потом откладываешь, а потом снова слушаешь;; и вторая - давняя, знакомая, но вдруг совпавшая с конкретным настроением, жизненная, сильная, как сама реальность.
You'd better get on your knees and pray
Panic is on the way...
Этот шум на глубине и пронзительная гитара, и плывущий прозрачный голос вчера в очередной раз настигли меня.
Да ладно.
Нечасто доводится получать подарки, от которых больно. И я сейчас не про вещи.
Поругаться с родителями, съехать с квартиры, затопить соседей, потерять работу, промотать все деньги, забить на экзамены - кто-то скажет: невезение, но в итоге не остается ничего, как родителям позвонить, собрать вещи, извиниться перед соседями, найти решение, получить зарплату - в конце концов, это был не такой уж плохой месяц, и год, и вообще четверть жизни, зачем возмущаться переменам, если единственное что можно сделать - это их принять.
И наверное, самое ценное: любое решение должно замыкаться на тебе самом, без оглядок, как будто ты последний человек на планете; а особенно важное решение, определяющее - потому что жизнь выбьет из-под тебя все фантомные опоры, из какого-то чувства юмора или по случайности - и вот тогда встанет вопрос: ради кого? и единственно правильный ответ: ради себя; и это не из эгоизма, а потому, что иного ответа этому миру и не надо.
Да ладно.
воскресенье, 01 января 2017
21:36
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 30 декабря 2016
По сообществам катится волна недовольства 2016 годом, а мне оттого хочется поделиться тем, чем стал этот год для меня. Непростой год, с ярким характером и колебаниями от полного дна, ямы, двойного подвоха, до неожиданных вершин, торжества и ликования.
Это субъективно. Это мои впечатления.
Я уважаю все те печальные и страшные события, которые произошли в мире и в нашей стране.
Я уважаю всю скорбь моих близких и знакомых.
Я конечно же хочу, чтобы все можно было наладить. Этого я пожелаю под бой курантов, это, а также того, чтобы ничего не нужно было налаживать, а чтобы как-то само.
А теперь о 2016 году (на самом деле 23-м) в жизни одного маленького отдельно взятого человека.
Я бы не сказала, что оправдался принцип "как встретишь, так и проведешь", разве что копать совсем глубоко, потому что ничего похожего на ту ночь не было, пожалуй, в моей жизни.
В этом году закончились сразу две большие вещи в моей жизни. И началась третья, причем она стояла в планах с прошлого года с пометкой (ХА ХА ХА). И тоже закончилась. Это учеба, отработка и от-работка.
У меня теперь есть научная степень, пусть и совсем маленькая, которой я очень горжусь, но на самом деле это далеко не самое главное во всей этой затее.
В этом году у меня был хороший отдых, и чувство вины на первое сентября, и лето, и поездки, и открытия в родном краю, и купание в проруби. А еще игрушки, сериалы и вышивки. И сидение дома - то, по чем так соскучилась. И цветы, много цветов.
В этом году было много новых людей. А старые в очередной раз доказали себя. Некоторые перешли в разряд старых, в хорошем смысле.
В этом году было много боли. Физической, жестокой, преодоленной.
А еще Алик. И много Клуба. И немножко night life.
А еще жизнь преподала мне много новых уроков, в основном хороших, несмотря на то, что я чаще пребывала в настроении ниже среднего.
Что тут скажешь?
Я чувствую, как прокачался мой level, много в чем. Что стал шире кругозор и что появилось очень, очень много новых вопросов. Много простых истин было прочувствовано на собственной шкуре.
Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
После всего сбывшегося у меня желаю всем очень внимательно относиться к формулировкам.
И побольше личной жизни, прожитой со знанием дела.
И хорошей музыки.
Это субъективно. Это мои впечатления.
Я уважаю все те печальные и страшные события, которые произошли в мире и в нашей стране.
Я уважаю всю скорбь моих близких и знакомых.
Я конечно же хочу, чтобы все можно было наладить. Этого я пожелаю под бой курантов, это, а также того, чтобы ничего не нужно было налаживать, а чтобы как-то само.
А теперь о 2016 году (на самом деле 23-м) в жизни одного маленького отдельно взятого человека.
Я бы не сказала, что оправдался принцип "как встретишь, так и проведешь", разве что копать совсем глубоко, потому что ничего похожего на ту ночь не было, пожалуй, в моей жизни.
В этом году закончились сразу две большие вещи в моей жизни. И началась третья, причем она стояла в планах с прошлого года с пометкой (ХА ХА ХА). И тоже закончилась. Это учеба, отработка и от-работка.
У меня теперь есть научная степень, пусть и совсем маленькая, которой я очень горжусь, но на самом деле это далеко не самое главное во всей этой затее.
В этом году у меня был хороший отдых, и чувство вины на первое сентября, и лето, и поездки, и открытия в родном краю, и купание в проруби. А еще игрушки, сериалы и вышивки. И сидение дома - то, по чем так соскучилась. И цветы, много цветов.
В этом году было много новых людей. А старые в очередной раз доказали себя. Некоторые перешли в разряд старых, в хорошем смысле.
В этом году было много боли. Физической, жестокой, преодоленной.
А еще Алик. И много Клуба. И немножко night life.
А еще жизнь преподала мне много новых уроков, в основном хороших, несмотря на то, что я чаще пребывала в настроении ниже среднего.
Что тут скажешь?
Я чувствую, как прокачался мой level, много в чем. Что стал шире кругозор и что появилось очень, очень много новых вопросов. Много простых истин было прочувствовано на собственной шкуре.
Чувствую, что 2017 готовит много сюрпризов, что wind of change не даст сидеть в зоне комфорта.
После всего сбывшегося у меня желаю всем очень внимательно относиться к формулировкам.
И побольше личной жизни, прожитой со знанием дела.
И хорошей музыки.
пятница, 23 декабря 2016
Захотелось шума и блеска. Расхотелось жить под One U2. Сумеречный вечер стал жгучей ночью. Подменились объекты. Вернулась не забытая боль.
Everyone has a secret
Can they keep it?..oh no, they can't...
Снова вопрос ко Вселенной:откуда тебе известно, как исполнение желаний превратить в удар?
Думала, глупость и помешательство. Боялась: вот оно.
Оказалось, похмелье.
Ах ты, сука
"Совет вам да любовь "
Думала, горят щеки от стыда.
Оказалось, температура.
Знаю: ничего не будет и потому оно может стать чем угодно.
Попрощалась со всеми. Ушла в прошлое.
Нахожу общий язык с дядьками.
Смотрим друг на друга, с серьезной миной говорим: Это Звездец, и начинаем ржать до слез, неудержимо.
Последнее время из этого так мало исключений.
Выходные на поспать и поржать.
Когда-то Верность была моим принципом и моей мечтой, но к нелюбимому месту я не чувствую ничего, я боюсь отдать еще больше себя. Я готова присягнуть, но есть вопросы.
А, еще. Злиться, обижаться, портить отношения. Зачем?
Конечно, в порядке ролевки хочется побыть femme fatale, прийти с хлыстом и дать почувствовать свою непревзойденность. Но больше одного раза это не оригинально.
Рассвет над Навинками.
Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.
Звезды говорят нет.
Everyone has a secret
Can they keep it?..oh no, they can't...
Снова вопрос ко Вселенной:откуда тебе известно, как исполнение желаний превратить в удар?
Думала, глупость и помешательство. Боялась: вот оно.
Оказалось, похмелье.
Ах ты, сука
"Совет вам да любовь "
Думала, горят щеки от стыда.
Оказалось, температура.
Знаю: ничего не будет и потому оно может стать чем угодно.
Попрощалась со всеми. Ушла в прошлое.
Нахожу общий язык с дядьками.
Смотрим друг на друга, с серьезной миной говорим: Это Звездец, и начинаем ржать до слез, неудержимо.
Последнее время из этого так мало исключений.
Выходные на поспать и поржать.
Когда-то Верность была моим принципом и моей мечтой, но к нелюбимому месту я не чувствую ничего, я боюсь отдать еще больше себя. Я готова присягнуть, но есть вопросы.
А, еще. Злиться, обижаться, портить отношения. Зачем?
Конечно, в порядке ролевки хочется побыть femme fatale, прийти с хлыстом и дать почувствовать свою непревзойденность. Но больше одного раза это не оригинально.
Рассвет над Навинками.
Возьмите u2, Skillet, сердечную боль, грустный взгляд, деловой итальянский язык; посыпьте вопросительными знаками, и получите меня.
Звезды говорят нет.
суббота, 12 ноября 2016
Пиджачок для успокаивания людей
Пиджачок для лютого файтинга
Пиджачок, чтобы не замерзнуть, в конце концов
Что это? пиджакотерапия.
Я не хочу проснуться выгоревшей к 30 годам,
и потому мантра "пошло все.." слишком часто крутится в моей голове.
Работа выпадает из рук в 17:30. И хватит. Взвешиваю "за" и "против" поступков, которые мне кажутся единственно правильными.
Люди, настолько тусовочные, что в Минске уже "некуда сходить", и знающие клубы моего города лучше, чем я сама.
Люди, которые говорят: ничего, у тебя еще ночь для работы, а утром как раз отчитаешься.
Люди, благодаря которым осознаешь свою полную приспособленность к дикому климату. И нет, уезжать я не хочу.
Люди, которые только выглядят, а на самом деле.
Люди, готовые от меня отказаться и люди, готовые от меня не отказываться.
Да, мы не улыбаемся, не орем, не машем руками. Да, мы живем в сером, темном мире, где холодно и снежно.
Иногда летом я представляю себе сумрачный и промозглый ноябрь, и удивляюсь, как в этом вообще можно жить. А потом подкрадывается этот странный месяц, в который одним пальтишком уже не обойдешься; зима еще пробует свои силы, разминается, лица приобретают бледность, обветриваются руки. В груди зарождается тоска, какая-то особая, волчья; тоска целебная, позволяющая противостоять невзгодам. Именно она дает силы идти дальше; и вот ты уже зажигаешь свет, снимаешь теплую обувь, подставляешь горячей воде руки, в которых после мороза и так бежит огонь, завариваешь чай, и знаешь, что это то, что тебе и нужно, и то, что всегда будет с тобой.
Смотришь на оранжевые квадратики за окном,
потом на свои кактусы,
потом на черные квадратики за окном,
потом пытаешься понять, тебе слишком много лет или же слишком мало. Тут твое внимание перетягивает синий экран, и ты только мельком успеваешь подумать, что все могло бы быть по-другому, но момент безвозвратно упущен, и мысль эта еще придет, но совсем, совсем нескоро.
Пиджачок для лютого файтинга
Пиджачок, чтобы не замерзнуть, в конце концов
Что это? пиджакотерапия.
Я не хочу проснуться выгоревшей к 30 годам,
и потому мантра "пошло все.." слишком часто крутится в моей голове.
Работа выпадает из рук в 17:30. И хватит. Взвешиваю "за" и "против" поступков, которые мне кажутся единственно правильными.
Люди, настолько тусовочные, что в Минске уже "некуда сходить", и знающие клубы моего города лучше, чем я сама.
Люди, которые говорят: ничего, у тебя еще ночь для работы, а утром как раз отчитаешься.
Люди, благодаря которым осознаешь свою полную приспособленность к дикому климату. И нет, уезжать я не хочу.
Люди, которые только выглядят, а на самом деле.
Люди, готовые от меня отказаться и люди, готовые от меня не отказываться.
Да, мы не улыбаемся, не орем, не машем руками. Да, мы живем в сером, темном мире, где холодно и снежно.
Иногда летом я представляю себе сумрачный и промозглый ноябрь, и удивляюсь, как в этом вообще можно жить. А потом подкрадывается этот странный месяц, в который одним пальтишком уже не обойдешься; зима еще пробует свои силы, разминается, лица приобретают бледность, обветриваются руки. В груди зарождается тоска, какая-то особая, волчья; тоска целебная, позволяющая противостоять невзгодам. Именно она дает силы идти дальше; и вот ты уже зажигаешь свет, снимаешь теплую обувь, подставляешь горячей воде руки, в которых после мороза и так бежит огонь, завариваешь чай, и знаешь, что это то, что тебе и нужно, и то, что всегда будет с тобой.
Смотришь на оранжевые квадратики за окном,
потом на свои кактусы,
потом на черные квадратики за окном,
потом пытаешься понять, тебе слишком много лет или же слишком мало. Тут твое внимание перетягивает синий экран, и ты только мельком успеваешь подумать, что все могло бы быть по-другому, но момент безвозвратно упущен, и мысль эта еще придет, но совсем, совсем нескоро.
вторник, 11 октября 2016
Это загадочная и непредсказуемая игра
под названием "Слово дня"
и лишь избранным известна ее суть,
истинное же ее значение ведомо только Всевышнему.
Другое ее название - Феномен Развал-Схождения.
27 сен-4 окт:
- поверка
- нить с насечками
- облисполком
- земельный налог
- договор подряда
- оборачиваемость
6 окт: воспаление слизистой
7 окт: собрание Учредителей (пирогигиеничность)
10 окт: нетканые бахилы (для спелеотерапии)
11 окт: колонная балка
под названием "Слово дня"
и лишь избранным известна ее суть,
истинное же ее значение ведомо только Всевышнему.
Другое ее название - Феномен Развал-Схождения.
27 сен-4 окт:
- поверка
- нить с насечками
- облисполком
- земельный налог
- договор подряда
- оборачиваемость
6 окт: воспаление слизистой
7 окт: собрание Учредителей (пирогигиеничность)
10 окт: нетканые бахилы (для спелеотерапии)
11 окт: колонная балка
четверг, 23 июня 2016
Немного офисной философии:
жизнь как кофе - пока занимаешься работой, остывает.
Подзабыла, что это мне надо только ради каких-то денег. Как такое можно забыть?
Сегодня увидела человека, который поливает цветы в коридоре. Это все равно что увидеть домового эльфа или кого-то в этом роде.
Вчера казалось, что кроме Florence and the Machine до конца жизни больше ничего не буду слушать, а сегодня опять "you'd better take me any which way you can".
жизнь как кофе - пока занимаешься работой, остывает.
Подзабыла, что это мне надо только ради каких-то денег. Как такое можно забыть?
Сегодня увидела человека, который поливает цветы в коридоре. Это все равно что увидеть домового эльфа или кого-то в этом роде.
Вчера казалось, что кроме Florence and the Machine до конца жизни больше ничего не буду слушать, а сегодня опять "you'd better take me any which way you can".